BRUJAS ATÓMICAS. TRASFONDO

 Llevaba este texto mucho tiempo en barbecho, hasta que encontró a una persona estupenda que photoshopea que es un gusto. Gracias a ello podemos liberar el siguiente texto: el historial de algunas de las Brujas Atómicas más actuales que hay hoy en la lejión.

Espero que os guste:

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Edelmiro Trinquete, S.L.A.

Dibujo y textos de Ganimakkur K. Zhukov

En palabras del inmortal general Colleone Bandaparte, "un ejército marcha sobre su esófago". Y ahí es donde entra Edelmiro Trinquete Sociedad Limitada Astropersonal (S.L.A.). Como reza su eslogan, "Abasteciendo a la gloriosa Lejión desde el año 1 UR".

Es cierto: la familia Trinquete lleva eones siendo adjudicataria en exclusiva de las "provisiones de boca" de las Fuerzas Armadas del Imperio Español. No hay concurso público que se les resista. El duque Edelmiro LVII Trinquete, último por ahora de la larga lista de presidentes de la compañía, trabaja intensamente junto a su fiel segundo, el viceversa de ascendencia italiana Carmine di Mairenna, para que su empresa mantenga su primacía indiscutible sobre cualquier competidor.

Hubo una empresa, la Matadero Sin Fronteras (M.S.F.), que propuso recoger el mayor número de untchis (u hombres-conejo) que pudieran y así conseguir de una manera fácil una gran cantidad de carne para los lejías. Desafortunadamente, la carne de los untchi es de muy mal sabor al paladar humano ("sabe a mierda frita", es la frase más benévola que se ha escuchado a los lejías la han probado) y dicha compañía quebró al poco de empezar la explotación de dicha carne. Edelmiro Trinquete S.L.A. no tuvo nada que ver en esa quiebra. En esa.

Las astronaves mercantes de Edelmiro Trinquete S.L.A. llegan allá donde hay un enclave militar lejía, y mantienen a cada caballero lejionario al 100% de efectividad, listo para dar cera al enemigo en cualquier momento.

Por descontado, en este imperio galáctico plagado de envidiosos y difamadores, no falta quien achaca al gigante de los abastos falta de transparencia y un supuesto trato de favor por parte del poder. Otros se obstinan en ver raro el hecho de que una empresa familiar acapare un gran segmento del mercado de la alimentación. Algunos llegan incluso a afirmar que la Benemérita mira para otro lado cuando se trata de hacer un registro de rutina en una nave del emporio Trinquete...

Sin embargo, la más absurda de las campañas difamatorias a las que se enfrenta esta empresa líder y ejemplar es la duda planteada por algunos maníacos de la conspiración acerca de la composición del "Zoylo Verde", un tipo de galleta seca 100% orgánica, que forma parte de la ración de combate de todos los lejías del Imperio.

¡Los hay que no saben ni qué inventar para tirar por tierra milenios de duro trabajo!

Silvestre Katatxán ("Mambo").

Por Ganimakkur K. Zhukov.

Silvestre Katatxán nació en el planeta Nueva Markina, en el sistema Chacolí. Se alistó muy joven, por aquello de ver galaxia, y no tardó en despuntar como combatiente feroz y lleno de recursos, por lo que no resulta extraño que lo ascendiesen a cabo a la primera de cambio. El caballero lejionario Katatxán no sólo sobresalía en combate: en los permisos gustaba de bailar los sones latinos de Pérez Prado, y llegó a ganar algún que otro concurso en esos garitos de mala muerte que frecuentan los lejías en sus descansos. De ahí que en la lejión se le empezase a conocer como "Mambo".

Sin embargo, durante un operativo antizombi en Los Cerros de Úbeda, todo el pelotón de "Mambo" cayó en combate. Él mismo salió mal parado y salvó la vida por los pelos cuando llegó el segundo escalón de asalto. Eso sí, no sin antes fumigarse él solito a centenares de bichos come-cerebros.

Aquella misión dejó secuelas duraderas en nuestro héroe. Para remate del tomate, y poniendo por excusa el cambio de carácter del atribulado Silvestre, su novia Yésica (la Yesi), camarera de un club de alterne en el mundo natal de Silvestre, lo plantó para liarse con un guardia marina de blanco uniforme aficionado al tecno-regatón.

"Mambo" intentó reincorporarse al servicio para olvidar a la Yesi, pero los test psicotécnicos aconsejaron al MALEJ licenciar prematuramente a este hombre roto y presa del estrés post-traumático.

Katatxán vagó sin rumbo por el espacio, unas veces como polizón en astronaves de carga, otras como pinche en naves comerciales (por su ascendencia vascuence era muy cocinillas), otras como danzarín en cruceros siderales. Finalmente recaló en Carnabystreet, la capital del planeta Soho, donde finalmente encontró trabajo como cocinero en un restorán local especializado en comida vasca. Sin embargo, un sheriff (comisario de policía, pa entendernos) que acudía con sus hombres a comer al restaurante donde laboraba "Mambo", ahíto de sangría, empezó a tocar la fibra sensible de nuestro españolísimo caballero legionario con lindezas como "greasy Daigo", "wog", etc. Silvestre, claro, se hartó y, viéndose acorralado, se lió a tortazos contra el malvado hijo de la Pérfida Albión y sus secuaces.

Silvestre, que comenzaba a encajar más de lo que repartía, profirió de forma un tanto inconsciente el inmortal grito "¡a mí la Lejión!"... Y la cosa funcionó. Pues quiso el destino que en aquel antro estuviesen en esos momentos un grupo de jóvenes lejionarios españoles de permiso, que habían aprovechado para acudir a ver conciertos de música yeyé al swingingmundo de Carnabystreet, y a la sazón se hallaban degustando un bacalao al pil-pil para reponer fuerzas. Restablecida la paridad numérica, no fue difícil a los lejías españoles dejar sentada la suerte del combate antes de darse a la fuga con Katatxán a la cabeza, sin pagar la cuenta y dejando el restorán hecho unos auténticos zorros. Burlando la persecución de Scotland Yard, el indómito grupo de lejías logró finalmente escapar de Soho y, tras múltiples peripecias, llegaron a territorio español.

Uno de aquellos jóvenes caballeros lejionarios, Potxolo Miláns-Ashtray Jr., era ni más ni menos tatara-tatara-tatara-nieto del mismísimo general D. Manuel Miláns-Ashtray (ese cyborg manco y tuerto cuyo leitmotiv de "Viva la Suerte" le valió el apodo de "El Binguero"). Potxolo, entusiasmado por la aventura vivida junto a Katatxán, pidió a su ilustre abuelo que moviese hilos para devolver a "Mambo" al servicio al frente de una unidad de combate lejionaria. Cosa que el MALEJ no tardó en hacer.

Y, colorín colorado, este cuento hasta aquí ha llegado. Silvestre Katatxán, "Mambo" para amigos y enemigos, vuelve a estar donde tiene que estar: en punta de lanza, repartiendo contra todos aquellos que osen enfrentarse al poderío del Imperio Español. Y la Yesi, que ha dejado al guardia marina de blanco uniforme, le espera en cada permiso en su club de alterne de Nueva Markina.

(Imagen modificada sobre una miniatura de W40K de Alfonso Giraldes "Banshee").

Comandante Cepa, patrón de la Alhucemas

Dibujo y textos de Ganimakkur K. Zhukov

Comandante Cepa, patrón de la Alhucemas

Nadie sabe el auténtico nombre ni el mundo de procedencia de este personaje. Ni siquiera se sabe si es hombre, mujer o viceversa. Lo único que se sabe es que la persona bajo la armadura se apellida Cepa.

El comandante Cepa es el oficial al mando de la súpersecreta "Alhucemas", una astronave con tecnología ultrasigilosa-de la-hos, que va y viene por la Galaxia siguiendo órdenes no se sabe muy bien si de la Inquisición, del C.R.E.O., de la S.E.A.T. o incluso de alguna oscura rama del MALEJ.

La tripulación de la Alhucemas está formada por personal humano y no humano. Entre los alienígenas, unos tienen aspecto de lagartijo, son hiperinteligentes y hablan por los codos; otros son una mezcla de tiburón y dinosaurio y reparten hostias como panes; otras son unas hembras despampanantes de piel azul y rastas de carne en el cogote, con notables poderes psiónicos; otros no se quitan el casco-respirador ni para ducharse y tienen proverbiales aptitudes como chapuzas y McGyvers, etc.

La subrepticia llegada de la super sigilosa Alhucemas a un sistema estelar da más de un susto a los operadores de los sensores de a bordo de las naves cercanas, civiles o militares. Acto seguido, la modernísima nave lanza sobre el planeta objetivo a Cepa y su equipo de combate a bordo de un sofisticado vehículo todo-terreno denominado PACO (Portatropas de Asalto y Combate Orbital), y lo siguiente que ocurre es que se lía la de San Quintín. Cepa y el PACO, cumplida su misión, son recogidos por la Alhucemas, dejando atrás un montón de cenizas, y la nave desaparece de los sensores de tó quisque hasta la próxima.

El comandante Cepa y su Alhucemas están al margen de las operaciones lejionarias normales, y ello es causa de algunos recelos y cierta desconfianza entre los mandos de las tropas lejías de línea. Para algunos, se trata de una pandilla de tarados disfrazados, favorecidos por las altas instancias por no-sé-qué-mamandurrieces, y, no son más que un despilfarro de recursos y cachivaches carísimos. Otros, más conspiranoicos ellos, hablan de la cruzada de Cepa para impedir la entrada en la Galaxia de "Els Segadors", una antiquísima raza biomecánica que aparece como por ensalmo cada 50.000 años y se emperejila en aniquilar toda vida consciente que se encuentra en su camino. Y, según parece, ya va tocando que "Els Segadors" vuelvan a aparecer...

Máster Chef y Totana

Entrada realizada en G+ en la comunidad de Savage Worlds.

Dibujo y textos de Ganimakkur K. Zhukov

Máster Chef es el soldado español por excelencia, modificado genéticamente para reunir en un solo combatiente lo mejor de Sertorio, El Cid, Gonzalo Fernández de Córdoba, Hernán Cortés, Blas de Lezo y el Héroe de Cascorro, entre otras muchas glorias de la historia militar española.

Se rumorea que se encuentra permanentemente suspendido en estasis criogénica a bordo del navío de línea de primera clase “Virgen del Pompillo”, y que sólo es reanimado cuando aparecen crisis de la máxima gravedad y su participación es esencial para salvar el apuro.

Los pocos afortunados que lo han visto en acción equiparan su aparición con la de Santiago Apóstol en la Batalla de Clavijo: diezmando hordas de zombis y brigadas de herejes en medio de un torbellino de haces de plasma y tortazos, que no deja tras de sí sino la más completa devastación.

Como puede apreciarse, su panoplia incluye elementos muy avanzados y extraordinariamente costosos (que no están, obviamente, al alcance del lejía español medio): el fusil de plasma CETME 16Vi, la terrible arma de combate cercano Falcata 5-J, una servoarmadura de combate Osborne modelo Caballo de Espartero y una Botella Táctica (BoTa) de aprovisionamiento de emergencia. Junto a él aparece el avatar de su sofisticadísima y un tanto marisabidilla “musa” (IA dedicada), que le acompaña en todo momento y responde al nombre de Totana (al parecer, el programador era originario de la bella localidad murciana).



TRANSCRIPCION DE LA MISION: ESP-X1 PLANETA PEREJIL CONFIN DEL UNIVERSO ESPAÑOL

Soldado: ¡Oiga es la nave!¿Me oye alguien?¿Que si me oye alguien?

Nave de Mando: (zumbido y ruido de estática) ...aquí Alférez Quiroga al Mando del Destructor Eleuterio II, ¿con quién hablo?

Soldado: Pues conmigo, ¿con quién va a hablar si he llamado yo? ¡Qué cachondo el tío!

Nave de Mando:...la señal es débil...repita el mensaje...

Soldado: Mire, que llamaba nada más para saber si van a tardar mucho en venir a recogernos, es que se nos ha hecho de noche y está empezando a refrescar ¿sabe? Además el cabo científico dice que las noches aquí están por debajo de 200ºC, por si pueden traernos de camino unas mantas o algo, una botellita de buen vino también estaría bien, y si pudiere ser, al Rodrigo le gustaría algo para comer, nada elaborao, unas chistorras y un par de quesos y ya nos apañamos.

Nave de Mando: ¡Vamos a ver pedazo de almendruco!¡Esto es increíble!¿Pero cómo tiene este número?¿Con quién diablos hablo?

Soldado: ¡Oiga, oiga, pero sin faltar eh!¡Si empezamos así, mal vamos a acabar, que uno será pobre, pero bien educao...!

Nave de Mando: ¡Identifíquese ahora mismo soldado...es una orden!

Soldado: Uy, pero mira este, que me identifique, que soy el Lizardoooo...

Nave de Mando: ¿Qué Lizardo ni que ocho cuartos, digo yo que formara usted parte del ejército español, y tendré digo yo, que saber con quién estoy hablando, su número de identificación y regimiento, para mandarle esas “mantitas” y esas “chistorritas” que tanto quiere, ¿no le parece?

Soldado: Buenooo con rintintín a mí, ¿y usted no se identifica? Cómo se yo, por un poner, que no es usted el enemigo...?

Nave de Mando: ¡Acabose! ¡Mire, mire que me pierdo! ¡Ya le he dicho que yo soy el Alférez Quiroga, al mando del Astro buque Eleuterio II en órbita alrededor del planeta Almensilla IV!

Soldado: Calle, calle... No de tantas pistas, que nunca se sabe quién puede estar escuchando...

Nave de Mando: ¡Me cagoooooooooo....!

Soldado: ¡Cucha! ¡Coñe de Almensilla, como yo! ¿No serás familia de la Toñi? La Toñi, la coja la mujer del Indalecio, de Almensilla, ya sabes...


Nave de Mando: ¡Que no soy de Almensillas Zoquete!

Soldado: ¡Ya estamos...! Ah oiga, oiga, que dice  el Idelfonso que si aún tardaran mucho, es que se conoce que el cabo científico s'a quedao congelao, ¿sabe usted? Y alguno de estos s'a tropezao con él y la dejao caer, y ahora hay cubitos de hielo de cabo científico por todos laos...

Nave de Mando: A ver, soldado, si me explico.. .¡No tengo ni pajolera idea de quién es usted ni donde está, por lo que es virtualmente imposible que alcancemos su posición en un plazo de tiempo razonable que facilite su extracción. Nuestra nave se encuentra a varios años luz de cualquier mundo en misión secreta... Están solos soldados.

Soldado: ¡Que no, hombre que no! Que no 'tamos solos, están aquí con nosotros estos hombres verdes tan simpáticos que hablan raro que llegaron esta mañana en la patera espacial esa, ¡Verá, verá!... A ver Idelfonso diles que digan algo...

Nave de Mando: ...¿repita no he entendido esto último, soldado...? ¿Sigue ahí...?

Alien desconocido: Piturríííííí, pí, pííííi, piturííííiííí

Soldado: ¿La escuchao? Jajajaja que gracioso hablan los jodios, tienen unas cosas los Zothalianos estos... ¡Que si muerte al opresor humano!¡Que si la galaxia será suya! No sé quién les ha enseñao esas cosas a los guiris estos, algún criajo, seguro como son turistas...

Nave de Mando: .¿...zothalianos...? ¿Ha dicho zothalianos...? ¡Soldado actue con la máxima precaución. los zothalianos son nuestros enemigos más mortales! ¡No me diga que está confraternizando con el enemigo!

Soldado: Pero mira que es usted, confraternizar, ni confraternizar, estamos aquí pasando el rato y contándonos nuestras cosas... ¡Ah oiga! Que dice uno de estos que piturríííííí, pí, pííííi, piturííííiííí

Nave de Mando: ¿Qué coño significa eso?

Soldado: Espere, espere que no tenía conectao el traductor universal... Ahora, ahora...

Alíen Desconocido: ¡Humano, soy Arjax Suul, señor zothaliano de la guerra, preparaos para sufrir una muerte lenta y agónica! En las bodegas de su nave viaja oculto un potente explosivo iónico multi diferencial, el arma de destrucción masiva más aterradora del universo. ¡Muerte al Opresor humano!¡Libertad para Zhotalia!

Nave de Mando: ...joder, joder, joder... ¡Alerta Roja Defcon 0! Llevamos una bomba a bordo....

¡¡¡BOMMMMMMMMMMMMMMMMMMM!!!(Sonido de potente explosión)

Soldado: Madre mía que petardazo, casi me deja sordo, ¿no será que tan de fiesta ahí, Quiroga, con la mascletá?¡Qué bien se lo montan eh, no les falta de ná!

Nave de Mando: ...(Silencio)

Soldado: ¿Oiga?¿Quiroga?. ¿No es cachondo el zothaliano este? Este es el más cachondo de tos: ¡Soy Arjax Suul!¡Que llevan una bomba! Jajajaja. Que me troncho, madre de mi alma, a este tío me lo llevo yo pa' Almensilla y la liamos parda... ¿Quiroga?¿Oiga sigue ahí...? Que raro el tío, po' no ma' cortao... En fin no creo que tarden mucho ya...

...a varios años luz de distancia, flotando sin control atraído por la gravedad de dos soles gemelos...

Quiroga: ¡¡¡HIJOS DE PUTAAAAAAAAA...!!!

Miguel A. Moreno (Cable).

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Lejionarios del Espacio

«El espacio, la última frontera. 
Estos son los viajes de la nave imperial española Nuestra Señora Mareada y…
-¡Cabo Podevilla! ¡Cabo Podevilla!
-…
-¡Cabo Podevilla! ¡Mi cabo!
-Cangotó, ¿qué quieres, Romuliano?
-¡Mi cabo, que al Arsenio le toca hacer la guardia y dice que nos den, que espere a que acabe el partido y que…
-¡Cagonlaputadeoros! ¡cagoncoponbendito! ¿No os tengo dicho que no me interrumpáis cuando grabo el cuaderno bitácora?»

En el año 32.227 UR, una nave inglesa, la Workshop, cometió la perfidía de destruir una nave española, la Virgen de las Mercedes y Ánimas Benditas del Purgatorio. Todos sus tripulantes murieron y, lo que es peor, su valiosa mercancía consistente en minerales preciosos y chuletones de ternera procedente de la constelación Potosí, se perdió para siempre. Pronto, corsarios holandeses y franceses le pillaron también el gustillo a eso de cebarse con nuestras flotas, fue el inicio de la edad de oro de la piratería intergaláctica.

Pero el glorioso imperio español intergaláctico no sólo debe enfrentarse a herejes y gabachos, un peligro especialmente insidioso nació tras el incidente ocurrido en la capital de la colonia exterior de Úbeda, Los Cerros, donde un brote zombi provocó que millones de españoles de bien acabaran infectados. Lo que podría haber sido un caso aislado, en realidad se ha convertido en un terrible problema que se extiende, por medios desconocidos a otras colonias cercanas. Ni si quiera los misiles termonucleares de las naves eclesiásticas clase QCPP (Quis Cum Pueri Pernocta) parecen ser capaces de detener la expansión zombi… Pero no todo iban a ser malas noticias, afortunadamente los zombis no solo atacan colonias españolas, sino también las inglesas, holandesas o francesas…

Tú eres el escudo de los hombres. Eres la luz que brilla en la oscuridad. Eres el pringado al que llaman cuando las cosas se ponen chungas. Eres un caballero (o caballera) lejionario (o lejionaria) del espacio. Eres un lejía.
—
Misión: Don Benito de Indias es una minicampaña de Juan Fernando Martín (Dr. Alban) ambientada en Lejías del Espacio, un entorno de juego Space Opera, en una galaxia distópica, gótica, caótica y cañí. Esta minicampaña se venderá, en formato digital, al módico precio de 2€ contantes y sonantes, salvo aquellos afortunados que participen en esta campaña de financiación y, por lo tanto, la reciban gratuitamente. ¡Ahí es nada!

Enlace original: htpublishers.es/caballeros-lejionarios-del-espacio/