El Camino de los Ingleses IV. Churchill

 

CHURCHILL

Idea de Sunkiller

El planeta Churchill es un planeta academia en el que los hijos de las clases más pudientes del Imperio Inglés son recluidos desde su infancia hasta que acaba la adolescencia con la idea (es lo que se vende) de ser los futuros líderes del Imperio.

En realidad, lo que las familias hacen es mandar a sus retoños fuera de sus casa para que no molesten en sus fiestas de alto copete y en su vida social: lo menores son considerados (en Inglaterra) un estorbo necesario y mientras más lejos estén de la casa familiar, mejor.

Posee una serie de terminales para el uso de los alumnos con la “Wiki” una conexión propia con la “Great British Library”, aunque con limitaciones de contenido.

De resultas de todo esto, el planeta está plagado de colegios, institutos y universidades. Un conde, barón, etc. inglés puede dejar a su retoño a los 6 años e ir a recogerlo a los 25 y solo verlo en algunos actos sociales y días festivos ingleses.

Es normal que los españoles consideren a los de alta alcurnia inglesa como que no quieren a sus hijos.

La única manera de salir de aquí por parte del alumnado es que sus progenitores mueran y tengan que ir a tomar posesión de su rango al haber muerto el noble.

Las novatadas por partes del los críos suelen ser muy frecuentes y más frecuentes son los castigos que reciben por parte de los "educadores" del planeta. Eso imprime carácter, dicen.

Idea de aventura:

Están muriendo alumnos de la más alta alcurnia en el planeta Churchill. Nada preocupante para los padres, pueden hacer más, pero las autoridades del planeta (el rector y el vicerrector) están preocupados porque también han muerto un par de maestros, profesores, personal no adscrito, etc. Al imperio inglés no le preocupa lo más mínimo (los niños son un estorbo, ya se sabe de sus creencias) así que la rectoría ha decidido contactar con el imperio español para que mande a sus mejores hombres (¡je!) para ver si ellos pueden dar con el asesino.

En realidad, quien está acabando con los ingleses es una upirina que da clases de sexología en la universidad de psicología y que se ha aficionado a la sangre azul además del Rh-. Una sibarita, vamos. A los chicos y chicas los ponía taquicárdicos con los modelitos que usaba: no era más que una treta para poder acercarse y comprobar el tipo de sangre que tenían.  El que haya matado también a algún que otro no noble es porque no ha podido cazar a alguno de la nobleza y necesitaba alimentarse.

Líneas de actuación:

• Preguntar al alumnado. Cuidado que son unos hijos de albión y a las primeras de cambio les harán alguna trastada.
• Entrevistarse con diferentes docentes. Alguna puede ser la upirina.
• Pedir autopsia de los muertos recientemente. Pueden hacerlo en la facultad de medicina.
• Ir al cementerio para desenterrar a los muertos más antiguos. Posibles pistas de la tumba del upir.
• Magnífico fin de fiesta luchando contra el upir que será capaz de darles caña bien fuerte (tratar como un comodín). Si los PJ son duchos en armas, poner a otro de upir para que no se aburran.

El Camino de los Ingleses II. Lenon III

LENON III

Idea de Sunkiller

Y comenzamos con el planeta Lennon III de El Camino de los Ingleses. La única ruta inglesa pura de las rutas galácticas importantes de la galaxia.

Según cuentan las leyendas, Sir David Lenon (en aquel tiempo, aún no era «Sir») llegó a este planeta huyendo de su antigua banda de maleantes llamada Los Escarabajos. Todo fue porque el tal Lenon huyó con los fondos de su banda con una tal Yokono, una japonesa que, curiosamente, no presentaba ningún tipo de mutación propia de su país.

Después de muchos viajes realizados para que su rastro se perdiera de sus antiguos compinches, llegó a un planeta que rebosaba (literalmente) de minerales y piedras preciosas. David vio que podía ganar mucho mucho dinero invirtiendo todo lo que tenía en varias cosas: título de propiedad del planeta, maquinaria y sueldo para obreros especializados en minería para rentabilizar su inversión.

Le fue tan bien al señor Lenon que en pocos meses pudo devolver todo el dinero robado a su antigua banda (con intereses) y seguir ganando «gans péist» (pasta gansa en inglés). El planeta, al que David le había puesto Lenon III comenzó a ser un punto clave para el imperio inglés, debido a que la gran mayoría de la materia prima es extraída del mismo, hecho que le valió que el imperio le otorgara el título de Sir.

Como hemos dicho, Sir David Lenon consiguió saldar su deuda con Los Escarabajos y estos retiraron la orden de asesinato del mismo. Desgraciadamente, no a todos los cazarrecompensas les llegó la anulación de la orden. Ese fue el caso de un tal Chapman que aterrizó en Lenon III y consiguió abatir a David.

Tras la muerte de Sir David, Yokono gobiernó el planeta con mano de hierro, horadando el interior del mismo para poder abastecer a las industrias inglesas en su inagotable hambre de recursos naturales para la fabricación de armas.

Yokono fundó una regencia femenina haciendo que, desde entonces, las que gobiernan el planeta siempre hayan sido mujeres y, todas, con el nombre de Yokono.

Idea de aventura:

Un grupo de terroristas, que habían puesto bombas en las fábricas de mantecados para que el Emperador español no pueda tener una buenas navidades, huyen hasta el planeta Lenon III. Los lejías los persiguen. Desgraciadamente, nada más llegar al planeta, estos son interceptados por las fuerzas de seguridad de la misma y llevados ante Yokono LXII.

Tendrán que convencerla de que les permita investigar en las diferentes minas para poder atrapar a esos terroristas. Para ello tendrán que pasar (con nota) una celebración en el palacio de las Yokono. Si lo consiguen, tendrán un salvoconducto para poder registrar el planeta entero y, así, perseguir a los terroristas a través del dédalo de minas del planeta.

Líneas de actuación:

• Prometer ayuda a las mafias del planeta para que les ayuden en su búsqueda.
• Pedir ayuda a un famoso mago de Lenon III llamado Merlín, que con sus Caballeros de la Mina Redonda podrán ayudar a los Lejías.
• Los terroristas se han ocultado en una mina que está custodiada por un dragón y nadie quiere señalar el camino porque trae mala suerte.
• Las Impías (3 brujas que visten de negro) se presentan a los Lejías dándoles pistas crípticas en los momentos en que estén más perdidos, aunque su ayuda no es gratuita.

El Camino de los Ingleses I

El Camino de los Ingleses es una de las principales rutas galácticas que hay en la galaxia. Junto con la Ruta Costera, la Ruta del Bacalao, la Ruta Gastronómica y la Ruta Quetzal es una de las cinco más rápidas del universo conocido. Tras estas cinco, hay muchas más rutas, pero no son comparables a la velocidad que se puede llegar a alcanzar en las cinco primeras.

El Camino de los Ingleses recorre diez planetas del imperio del mismo nombre (inglés). Estos planetas fueron descubiertos y colonizados por tal imperio cuando consiguieron saltar a las estrellas tras conseguir la fórmula de forma poco convencional (ni honrada) del Imperio Español.

Esta ruta atraviesa el sector Despeñaperros Galáctico y termina en el Sector Cáñamo.

Pero no adelantemos acontecimientos y dejemos el primer planeta del Camino Inglés para la próxima actualización: El Camino Inglés, planeta Lenon III.

Ruta Costera IX. Naranjito

NARANJITO

Naranjito es el último planeta (o el primero, según se mire) de la Ruta Costera.

El planeta es famoso porque el producto interior bruto del mismo se basa en la exportación de deportistas de élite y sus derechos de imagen. Por todo el planeta hay gimnasios y pistas deportivas (cubiertas y al aire libre) donde los naranjitanos entrenan sus aptitudes físicas hasta el límite.

La sociedad naranjitiana se basa en una religión llamada El Gran Cáliz Dorado, en ella sus seguidores creen que el alma humana tiene diferentes colores, y solo mediante el entrenamiento físico se consigue alcanzar los diferentes niveles de excelencia del alma. Así el alma de un recién nacido tiene el color plomo para, posteriormente, ir pasando por bronce, plata y oro.

El Gran Cáliz Dorado imbuye toda la sociedad naranjitiana y esta ha diseñado un  estricto sistema de castas deportivas, en las que los entrecruzamientos sexuales se planean por exhaustivos estudios genéticos de compatibilidad. En cuanto un naranjitano alcanza los 18 años de edad, se les obliga a tener relaciones sexuales con un naranjitano compatible para que se produzca un resultado final genético o RFG (que es como llaman los naranjitanos a los bebés). Según este entrecruzamiento, el RFG debe nacer con los mejores índices físicos posibles.

Una vez los RFG son viables, se dejan a cargo a los citroníticos (ver más adelante). Estos criarán a los RFG mientras sus padres o bien se van a competir por la galaxia, siempre y cuando los equipos de fuera de Naranjito paguen sus cláusulas de rescisión o bien prosiguen con más entrecruzamientos sexuales. Lo que llegue primero.

Un RFG del montón haciendo sus ejercicios

Una vez un RFG llega a los siete años de edad, se les somete a una serie de pruebas de aptitud para las habilidades físicas tales como reflejos, coordinación, fuerza, resistencia, flexibilidad... Los que muestran aptitudes normales, que para el resto de la galaxia serían extraordinarias, continúan con su crianza por parte de los citroníticos. Los que no llegan a los mínimos (que para otro niño sería un máximo) son exiliados a la luna del planeta Naranjito: Citronio. Allí estos naranjitianos serán educados para ser ciudadanos de segunda, también llamadados citroníticos.

Hay veces que un citronítico desarrolla una inteligencia con la que se da cuenta de todo el mal que le han hecho en la vida. Estos citroníticos no tardan en evadirse de Naranjito o de Citronio y buscarse un nuevo hogar en la galaxia. Desgraciadamente han sido tan machacados durante su crianza que siempre se verán como naranjitianos de segunda, a pesar de ser más inteligentes que el resto de sus paisanos.

El Imperio Español nunca se ha inmiscuido en las creencias de los naranjitianos, básicamente porque El Gran Cáliz Dorado siempre ha proveído al Imperio de una buena remesa de lejías cuando este lo ha necesitado. De hecho, el Tercio Rafa Nadal está compuesto casi exclusivamente por autóctonos de este planeta.

Símbolo de El Gran Cáliz Dorado

Cuando los naranjitianos terminan su carrera deportiva suelen realizar dos opciones vitales: o se dedican a entrenar por toda la galaxia o vuelven a Naranjito para formar parte del clero de El Gran Cáliz Dorado.

En la cúspide de la organización está el nº 1 de la Alianza Total Polideportiva o ATP. Persona que ha contribuido con la causa con, al menos, 5 hijos ha conseguido éxitos deportivos fuera de Naranjito y no ha sido víctima de una lesión que lo haya apartado del deporte. A continuación están los Compañeros y por último los Ojeadores.

Los Ojeadores son naranjitianos que se dedican a ir por toda la galaxia a buscar a grandes deportistas que no sean de Naranjito para convencerles a que pasen una temporada de lujuria y desenfreno en el planeta, para así poder realizar mejores mezclas genéticas.

Idea de aventura:

Los exploradores llegan a Naranjito para descargar unos palés que traen desde el sistema Duna. Una vez desembarcada la carga, querrán irse por ahí de farra mientras le hacen unos retoques a la nave y la llenan de combustible.

Da igual si el grupo va junto o separado, dale lo que quieren: alcohol, sexo, una buena bronca... Pero que estén hasta tarde celebrando el trabajito realizado.

Cuando se despierten a la mañana siguiente se encontrarán en los calabozos, con un dolor de cabeza enorme y sin saber porque algunos llevan tatuajes que la noche anterior no tenían (del estilo de pollas, tetas y mujeres y hombres desnudos).

Por la tele de los calabozos aparecerá la noticia de que diferentes Naranjitianos están muriendo después de haber consumido un tipo de droga que parece, con toda seguridad, que viene del planeta Duna.

Esperemos que a los exploradores no haya que hacerles un croquis de que en cuanto las autoridades aten cabos, ellos serán los primeros sospechosos. Por cierto, están en los calabozos porque la liaron parda la noche anterior. En cuanto amanezca los dejarán libres.

Una vez fuera, se percatarán de que no pueden salir del planeta: han tenido que quitar el motor de la nave para una limpieza a fondo (llevaba ya unos 15 años sin hacérsela) y están estancados en un planeta en el que está muriendo gente de un producto que parece que han sido ellos los suministradores.

Líneas de actuación:

• Encontrar otro motor, montarlo como puedan y salir por patas. Mala idea: o los conectores de combustible no son los apropiados o se han olvidado de llenar el depósito. El caso es que tienen que volver al planeta.
• Analizar algo del cargamento: son unos polvillos que producen pensamientos lisérgicos y privación sensorial.
• Buscar a los que les encargaron el trabajito. Empresas sobre empresas fantasmas de la que al final no encontrarán nada.
• Encontrar a las víctimas e investigar. Efectivamente han tomado el producto que traían ellos de Duna.
• Contactar con la policía y explicarles todo lo que saben. La policía se mostrará colaboradora y servicial, agradeciéndoles el apoyo a las autoridades y sin restringirles a los LJ de ninguna manera.

¿Qué está pasando aquí?

En realidad quién está detrás de todo esto es El Gran Cáliz Dorado. Los que han muerto eran veteranos que estaban vendiendo su esperma y sus óvulos al mejor postor en el mercado negro de la galaxia al mejor postor. El Gran Cáliz Dorado se enteró y quedaron en que eso era un sacrilegio, condenándolos a morir por sobredosis con drogas de Duna. 

¿Cómo salen el atolladero los exploradores?

Eso es lo mejor de todo: los PJ no están ni bajo arresto ni bajo ningún tipo de orden de captura. En cuanto la nave esté arreglada pueden irse del planeta sin ningún tipo de problema... A no ser que ellos los causen, claro.

Gracias a Alex Gierecke (Burrisol) por la idea para este planeta.

Ruta costera VIII. Chipiona II

CHIPIONA II

Chipiona II es un planeta muy conocido por sus famosas playas, ya sea de uno u otro hemisferio, y posteriormente también porque fue ahí donde nació la universalmente (nunca mejor dicho) conocida cantante como la más grande: Rocío "La Chipionera".

La Chipionera fue famosa por su capacidad pectoral (dos) y con el torrente de voz más potente de su época, capaz de desplazar con su potencia una nave espacial pequeña (pinaza). Esta habilidad le granjeó su enemistad artística y feroz con la otra cantante del momento: Isabel Antojo de Pan. Esta tal Isabel, que en un principio era poco reconocida tanto por público como por crítica, comenzó a frecuentar malas compañías del planeta Marbella y acabó malamente, con lo que fue a dar con sus huesos a la cárcel durante una temporada, cosa que le vino muy bien, porque su popularidad se incrementó.

Pero volvamos a la Chipionera. Rocío era buena persona, sincera y amiga de sus amigos, que construyó una gran industria alrededor de su arte. Fue durante mucho tiempo la cantante favorita de la Casa Imperial, cosa que le dejó numerosos dividendos.

A su muerte, el virrey de Chipiona II construyó una faro inmenso, el más grande de la galaxia con su efigie, por lo que cuando se habla de "El faro de Chipiona II" y se dice que es la luz más grande, a veces se está hablando de la Chiponera y otras del faro en sí.

Una de sus más famosas actuaciones, retransmitida vía universal por un canal folclórico, fue cuando actuó delante del Tercio Juan de Farnesio para subirle la moral, al tercio. Al final no pudo actuar porque su mera presencia, ligera de ropa, produjo serios altercados y perturbaciones sin fin entre la tropa.

A la muerte de la Chipionera, su familia comenzó a aparecer de forma casi ininterrumpida en todos los programas del corazón de la galaxia, me explico: Los programas que tratan sobre los famosos de la galaxia, no que estén en el centro de la galaxia (que con esta expresión siempre hay ambivalencias en el espacio).

Como hemos dicho, la familia intentó ganarse el dinero (que ya no tenían) saliendo en este tipo de programas y haciendo el ridículo frente al Imperio.

Volviendo al planeta, las playas son una porquería y la gente que va allí son solo los turistas del planetas Hispalis que la consideran una colonia de su propio planeta.

Idea de aventura (una que es muy larga):

Uno de los exploradores recibe una invitación para ir al programa "Joder sálvame kiwi de lujo", también conocido como JSKL, que se va a grabar en el planeta Chipiona II. Es un especial sobre la Chipionera. El LJ estará invitado en un hotel de 5 estrellas con todos los gastos pagados para él y para todo el que quiera llevar. Se supone que invitará a sus compañeros.

Una vez en el programa le comenzarán a preguntar por cosas de Rocío la Chipionera tales como que si se había liado con ella, que si lo trataba bien, que si su marido/mujer/novi@/whatever tenía celos, etc. El programa le ha dicho que mientras más aguante en antena más doblones le darán al finalizar el tercer día de rodaje.

Los tertulianos, con nombres tan cuquis como Javier Jorge Vázquez (que es el presentador), Quico Mataelmoro, Guerra Padilla, La Emperatriz del pueblo, etc. (invéntese aquí el nombre que guste al DJ) le harán preguntas como:

• ¿Es verdad que Rocío era pansexual? ¿Cómo lo sabes? ¿Por qué no lo sabes?
• ¿Cómo era en la cama Rocío? ¿Y su perra?
• ¿Intentaste algo con alguna de sus hijas? ¿Y con su hermana? ¿Y con su marido?
• ¿Te prestó dinero? ¿Por qué sí/no?
• ¿Rocío estaba relacionada con el mundo del toreo? ¿Cómo?
• ¿Cómo te llevas con el resto de la familia? ¿Has intentado algo con alguna/o de ellos? ¿Por qué no?
• ¿Te dio dinero por salir en las fotos en las que sales con ella?

En todo momento los tertulianos esgrimirán "fuentes" y "documentos" que van a hacer públicos y que luego serán o no, con burdos fotomontajes y cosas parecidas. Los tertulianos se enfrascarán en pugnas y peleas dialécticas entre ellos porque mientras más tiempo estén entre ellos peleándose menos dinero recibirá el PJ.

Cuando termine el primer día de rodaje, todos los tertulianos ser irán a comer de muy buen rollo aunque por la tele se hayan llamado de todo menos bonito. Se darán las buenas noches y se irán a dormir cada uno a su habitación del hotel.

A la mañana siguiente, Quico Mataelmoro aparecerá muerto en su habitación junto con 25 kg. de coca y tickets de haber pagado a 14 prostitutas del lupanar, la Ostra Azul (que al final resultará ser de she-males).

A partir de aquí, los exploradores pueden intentar colaborar con las autoridades locales o buscarse la vida para intentar encontrar al verdadero culpable, ya que los colaboradores irán muriendo uno a uno a lo largo del día, hasta que solo queden los PJ.

¿Cómo puede finalizar esta aventura? Varias opciones:

1. El asesino es Quico Mataelmoro que en realidad no estaba muerto, sino inconsciente y al ver que todos le daban por muerto, decidió acabar con todos para cambiar el rumbo del programa de cotilleos a un programa cultural sobre cine, teatro, música y libros.
2. El alcalde de Chipiona II no podía dejar que mancharan el nombre de la más grande.
3. Un familiar de la Chipionera no tragaba a los tertulianos desde hace años.

Ruta Costera VII. Montecristo

MONTECRISTO

Montecristo es famoso por varias cosas:

• Los puros habanos de las plantaciones de tabaco que se realizan allí.
• Que es un planeta en el que se habla más francés que español.
• Las familias endogámicas que allí viven.
• La más famosa penitenciaría de la galaxia.

Vamos con la historia.

El planeta Montecristo fue inicialmente colonizado por familias canadienses francófonas que habían sido desterradas de Canadá. La historia no escrita dice que fueron expulsadas por haber sido espías del imperio español en dicho país.

Si tenemos que atenernos a cómo se desarrollaron los acontecimientos a posteriori, es muy posible que eso de que fueran espías a cargo de las arcas del Imperio español fuera cierto.

Fueron solo cuatro familias las que colonizaron el planeta, a saber:

• Familia Morcef
• Familia Danglars
• Familia Villefort
• Familia Herbault

Estas familias han pasado de generación en generación a relacionarse solo con los de su propia familia y, por tanto, a ser endogámicas, con poco o nada mezcla con los de fuera ni entre ellas mismas. Todas estas familias se dedican al cultivo de la planta del tabaco, produciendo unas cosechas excelentes que acaban en los puros habanos Montecristo, de excelente calidad y cuyo precio se ha mantenido alto siempre desde que comenzó su producción.

Increíblemente, las 4 familias fabrican puros de la misma marca, aunque no se mezclen ni en el cultivo ni en la elaboración del mismo. Cada una tiene su propia fábrica pero todas tienen el mismo nombre: puros habanos Montecristo.

Escudo que aparece en la vitola (o anilla) de los puros Montecristo.

Con el paso del tiempo, el imperio fue poco a poco queriendo tener más control sobre el planeta, hasta que un día le tocaron más de la cuenta las narices al virrey del sector, don Antonio de Mendoza y Pacheco, que al grito de "vamos a enseñarles a esos putos franceses que no nos andamos con tonterías con los gabachos", e hizo desembarcar en el planeta unas fuerzas de choque que se hicieron con el control del mismo en pocos minutos.

Los montecristianos protestaron por muchas cosas: que no eran franceses, que ellos no habían hecho nada, que los lejías se estaban bebiendo su vino, que se estaban comiendo su comida y que se estaban acostando con sus hijas y mujeres aunque fuera de forma consentida.

El virrey don Antonio de Mendoza y Pacheco accedió a parlamentar con "esos putos gabachos" y tras un monólogo por parte del representante de las 4 familias que duró sobre unos 40 minutos, el virrey pronuncio sus famosas palabras: "Boto, boto y en tu culo exploto".

El virrey dio orden de asolar el planeta. Menos mal que llegó un mensaje por parte del Emperador a ultimísima hora. En él, el Emperador aleccionaba a don Antonio de Mendoza y Pacheco simplemente a tomar control del planeta y hacer lo que quisiera con el mismo, pero que no tocara ni a las familias que había en el mismo ni a sus fábricas.

Don Antonio accedió (lógicamente) y ordenó la construcción de una cárcel en un lugar desolado y no apto para el cultivo. La idea que tenía Don Antonio era hacer una cárcel con una seguridad mínima para que los piratas escaparan y así que extendieran el terror por todo el planeta.

Desgraciadamente, este virrey murió mucho antes de que la penitenciaría estuviera terminada y el siguiente virrey del sector, Luis Velasco y Ruiz de Alarcón, creyó que ese establecimiento era en verdad necesario. Lo que le escamó mucho a don Luis fue que las familias de Montecristo donaran tan grandes cantidades de dinero para la construcción del centro penitenciario.

Cuando estuvo construida, se le puso el nombre de Castillo de If, y en ella han estado los piratas ingleses, franceses y holandeses más famosos y sanguinarios con los que el imperio ha tenido la desgracia de toparse.

Vista interior de una de las galerías de la penitenciaría.

Idea de aventura (solo una que es muy larga):

Los lejías son enviados a la penitenciaria de Montecristo porque un malvado pirata inglés de nombre William Shakespeare ha escapado de su celda y nadie en Montecristo se explica cómo ha podido ser, ya que escapó de la celda sin abrirla y no aparece.

En cuanto entren en la penitenciaría, se les requisarán las armas y solo se las devolverán cuando salgan de la misma. Los lejías tienen varias líneas de investigación (o pueden abrir muchas otras):

• Investigar en la celda de William, en ella podrían encontrar un trozo de papel con las siguientes líneas: "’Tis but thy name that is my enemy. Thou art thyself, though not a Montague. What’s Montague? It is nor hand, nor foot, nor arm, nor face. O, be some other name. Belonging to a man". Para los que no lo conozcan, es una frase de la obra "Romeo y Julieta", que traducido viene a decir algo así como: "Solo tu nombre es mi enemigo. Tú eres tú mismo, no un Montague. ¿Qué es un Montague? No es mano, ni pie, ni brazo, ni pie, ni cara. Ni ninguna otra palabra. Perteneciente a un hombre". No es más que una frase para despistar que te cagas a los LJ.
• Hablar con los demás reclusos. Que por cierto se extrañaran con sus preguntas. Algunos reclusos intentarán decirle a un LJ designado (ver más adelante) que escape en cuanto pueda.
• Entrevistarse con los que dirigen al penitenciaría: el alcalde, el primer oficial y el jefe médico. Este último se verá muy intrigado por el LJ designado haciéndole múltiples preguntas, el primer oficial tratará a todos con cortesía menos al LJ designado y el Alcalda no está para zarandajas.
• Los hijos del alcalde, Kathryn y Sebastián tienen una libertad tremenda a la hora de moverse por las instalaciones. Si hacen las preguntas correctas sabrán que tanto él como ella se han estado beneficiando a l@s piratas que le han gustado, porque eran guap@s, o les resultaban atractiv@s. Tanto Kathryn como Sebastián intentarán ligar con aquellos LJ que sean más atractivos.
• Reducir a los reclusos que han organizado una fuga. Curiosamente, en la penitenciaría solo les dejan usar porras a los LJ. Tendrán que reducirlos tanto dentro de las instalaciones como en las plantaciones de tabaco cercanas a la penitenciaría. Podría incluso darse el caso de que algun@s piratas lleguen a algunas mansiones de los habitantes de Montecristo.

¿Qué está ocurriendo aquí? El tal William Shakespeare no existe, todos los LJ menos uno (que el máster escoja, es decir el LJ designado) en realidad solo están haciendo una pantomima, porque el LJ elegido en realidad es un pirata español, ex-lejía, ex-explorador, que fue pillado por la lejión y que en la penitenciaría fue encarcelado en la celda del supuesto William Shakespeare. En la cárcel el LJ desarrolló unos problemas mentales de tal manera que cada siete días, su memoria se reinicia y no sabe quién es ni qué hace ahí. Ahí es donde entran los LJ ya que el falso LJ "sabe" (más o menos) dónde se encuentra una nave imperial de "vital" importancia para los españoles. Esta partida se puede jugar dando papelitos, mandando whatsapps o telegrams a los LJ, incluído el falso LJ dando información sobre qué está pasando. Por supuesto esta aventura está basada en la película de Shutter Island. Recomiendo no empezar a dar información hasta bien avanzada la historia.

¿Cómo puede finalizar esta aventura? Varias opciones:

1. El LJ intente o consiga escapar de Montecristo.
2. El LJ no sea capaz de saber qué hacer.
3. El LJ comience a inventarse una historia que o bien sea verdad o bien sea inventada por su propio LJ porque comience a írsele la cabeza.

Ruta Costera VI. Carrascal

CARRASCAL

Cuando los primeros españoles llegaron al planeta, lo encontraron lleno de unos árboles parecidos a pequeñas encinas. Uno de los exploradores era de Extremadura (del planeta Tierra) y decidió llamar al planeta Carrascal por su parecido a los carrascales que había en su tierra.

Pasando ya al planeta en sí, es bastante especial: tiene un ambiente enrarecido con gases invernadero que producen una temperatura que varía muy poco (18 grados con una diferencia entre de + - 10º) en todo el planeta. Como ya dijimos, en él había unos arbustos parecidos a pequeñas encinas... Eso era antes. Después alguien pensó que era buena idea traer encinas de Extremadura y no.

Las encinas terrestres colonizaron el planeta en menos de trescientos años, y no quedó nada de este tipo de vegetal. Al parecer las encinas y los cerdos ibéricos (que también se introdujeron en el planeta) arrasaron con el árbol autóctono del planeta.

Los cerdos ibéricos colonizaron también el planeta y parece que están en simbiosis con las encinas, de tal manera que el planeta es famoso en la galaxia por los jamones que produce. Tampoco se queda atrás con los chorizos, morcillas, etc. del mismo animal.

Cerdos ibéricos en sus dominios.

Los autóctonos del planetas (carrascaleños) tienen un habla muy pronunciada en el que parece que canten subiendo y bajando el tono de voz. Además, y esto es harto curioso, todos los sonidos /s/ y /θ/ la hacen /x/. Así sería una frase carrascaleña de pura "jepa":

"Poj je ejtá quedando la tarde como para ponerje a ver una jupernova comiéndonoj un jaco de jerejaj".

La empresa más importante del planeta se llama Corporación 35 Jotas, o C35J como se le llama comúnmente. Tiene su sede en la capital del planeta: Jabugo, y es una de las empresas más respetadas en el imperio español, yendo los jamones a gente MUY rica en toda la galaxia.

El planeta está cubierto de pequeñas ganaderías en las que los cerdos ibéricos campan a sus anchas... Hasta que llega la fiesta de San Martín, claro. Ese día, los gritos de los cerdos se pueden escuchar a kilómetros de distancia.

Aún así, no hay que tenerle mucha conmiseración a estos bichos: han habido piratas que han intentado llevarse algunos ejemplares de dicho animal y han caído emboscados y devorados por piaras extensísimas de dicho puerco. Parece que los únicos a los que respetan son a los autóctonos del planeta Carrascal o al menos son los únicos que conocen de las tácticas de los chanchos.

A punto de atacar.

Ideas de aventuras

• A los lejías le encomiendan que investiguen la desaparición de un cargamento de jamones C35J que iba rumbo al palacio imperial en la Tierra. Los jamones en palacio empiezan a escasear y el cargamento esperado (hace semanas) no llega. Deberán ir al planeta Carrascal, concretamente a su capital: Jabugo. Posteriormente salir indemnes de una emboscada gorrina, hablar con el capataz de la C35J, buscar las últimas noticias que se tengan de la nave que transportaba el cargamento cuya última parada fue en el planeta Perejil, vencer una pelea barriobajera en un bar de mala muerte, sonsacarle a un parroquiano (que es autóctono del planeta Carrascal por su acento), llegar a unos almacenes y terminar el magnífico fin de fiesta con una batalla contra unos piratas que se han hecho fuertes en los almacenes y que tienen jamones para rato.
• Los exploradores son contratados en un bar "aleatorio" (por favor, que no se llame El pony pisador) para llevar un cargamento de gorrinos vivos del planeta Carrascal hasta un planeta del S.F.I. (Sector Federal Independiente) Valdemoro. Deberán justificar ante los carrascaleños que se encuentren la razón de su aterrizaje y la estancia en el planeta. Si pasan este filtro, deberán llegar a lo que parece una granja abandonada (previa emboscada de una piara de cochinos). En esta granja se encuentra un cerdo ibérico enorme que pesa alrededor de 300 kg. Este animal parece entender todo lo que hablan los humanos. Tendrá una etiqueta en la oreja con las iniciales P.I.G. (Puerco Ibérico Gigantesco) y no es más ni menos que la reencarnación en gorrino de J.J. (Jisus Jil): si todos los demás clones fallaban, tenía este plan de contingencia para poder seguir vivo. Las instrucciones que encontrarán en la granja abandonada son: llevar al cerdo hasta el planeta Marbella, infiltrarse en unas instalaciones secretas, con el cerdo e introducir al bicho en un tubo ajustado a su calibre. Deberán pelear contra guardas de seguridad armados y defensas de las instalaciones activas/pasivas. Si consiguen hacer volver a J.J. tendrán una buena recompensa. De lo contrario, deberán dar explicaciones a las autoridades de Marbella... Si los pillan.

Ruta Costera V. Perejil

PEREJIL

El planeta Perejil fue el primer planeta extra-solar que el Imperio español encontró al surcar las estrellas. O al menos el primer planeta habitable para la vida humana.

El nombre del planeta se debe a un tipo de planta que estaba diseminada por prácticamente toda la superficie del mismo y que se parecía muchísimo a la planta homónima terráquea. Hoy en día esa planta solo se encuentra en algunos laboratorios del mismo planeta en el que sobrevive a duras penas.

Petrosilenum perejilum

Al haber un ecosistema con agua, luz y tierra, podría haberse adaptado el planeta a funciones agrícolas, pero el Imperio decidió que se usaría como estación intermedia, por lo que solo se pusieron en el mismo espacio puertos.

Y la situación fue la misma durante cientos de años, hasta que los enemigos del Imperio (ingleses, franceses y holandeses) consiguieron el combustible para poder saltar al espacio. Los holandeses se dieron cuenta de que el planeta estaba muy mal defendido y con un pelotón de sus soldados tomaron el planeta en cuestión de horas y casi sin pegar un tiro.

El Imperio decidió tomar cartas en el asunto lo más rápidamente y encomendó al ministro de la guerra de turno, un tal Frederico Trillo que volviera a tomar el planeta. Y se hizo en tiempo récord e, increíblemente pegando menos tiros que los holandeses.

Tras la reconquista del planeta, Frederico Trillo mandó un comunicado a la prensa que decía:

"Al alba (en algunas partes del planeta) y con tiempo duro de levante .... con fuerte levante, 35 nudos de viento, salieron 5 pinazas espaciales que transportaban dos equipos de operaciones especiales, con un total de 28 soldados que llegaron Perejil, y otras dos pinazas que se quedaron sobrevolando la zona en misiones de apoyo.

Rendimos a los holandeses y reconquistamos Perejil. ¡¡¡El Imperio prevalece!!!"

Cuando volvieron los equipos de operaciones espaciales, al darle la misma arenga que se puede leer encima, Federico Trillo se vino arriba y gritó un "¡¡¡VIVA HONDURAS!!!" para a continuación pedir perdón.

El ministro de la guerra fue sustituido y mandado como embajador a Inglaterra, pensando que allí no lo entenderían.

Volviendo con el planeta Perejil...

El Imperio decidió empezar a construir edificios y poner algún contingente militar. Poco a poco comenzaron a llegar más y más emigrantes al planeta. Tras doscientos años desde la invasión de Perejil, el frágil equilibrio ecológico se rompió: la poca agua que había en el planeta se filtró a través de la tierra y para poder conseguirla, ahora se usa potente maquinaria para poder extraerla de lo más profundo del planeta. Esto produjo que en poquísimo tiempo Perejil pasara de ser un paisaje verde a un cacho de roca desnuda.

A pesar de todo, el planeta prosperó, aunque a día de hoy es más a un meteorito desolado que el vergel que se encontraron los primeros descubridores.

La principal industria de Perejil son los bares, los hoteles y los operadores de viajes. Está considerada una especie de "estación de tránsito" ya que poca gente de la que llega se queda en el planeta, haciendo que el continuo trasiego de personal (casi todos españoles) sea lo habitual.

La Seguridad Ciudadana de la Guardia Civil Espacial es el cuerpo de seguridad más numeroso del planeta, ya que el mismo está bajo el mando directo del Imperio, sin gobierno ni nada por el estilo, cosa por otro lado lógica: casi el 80% de la población está "de paso" y no se puede hacer unas elecciones con tan pocos efectivos.

Al tener la Guardia Civil Espacial el control, el planeta está casi libre de cualquier tipo de actividad delitiva: los Mestafari han intentado en muchas ocasiones, sin éxito, poner una franquicia en el mismo y siempre ha llegado la Guardia Civil Espacial y ha desarticulado a la organización criminal.

Ideas de aventuras

La verdad es que el planeta es tan pequeño, rocoso e incómodo que hay pocas aventuras que se puedan desarrollar aquí, a no ser que sea el principio de alguna al contactar con alguien en algún bar. Aún así, no pierdas las esperanzas e intenta montar algo allí... Pero que no, que es un sitio infecto y "de paso", que se le debería de dar al Imperio holandés, que solo sirve para que el Imperio pierda pasta.

Ruta Costera IV. Portugalete II

PORTUGALETE II

Portugalete II es el segundo planeta de un total de siete, de los cuales solo son habitables Portugalete II y Portugalete III, aunque este último es más frío por lo que Portugalete II es donde se concentra la mayor parte de la población en ese sistema solar.

La historia de Portugalete II es un tanto peculiar. Fue descubierta por Doña María de Haro "La Tremenda", llamada así porque las cosas se hacían como ella decía o la liaba parda: su carácter y su trabuco pesado exterminador eran la causa de ello. Reunió a un magnífico grupo de pioneros (según ella) y comenzaron la construcción de una ciudad en tiempo récord.

Al poco de fundarse, Portugalete II obtuvo privilegio del imperial de ser uno de los planetas donde los mestafari descargaban la lana. Se lo concedió el emperador Juan LIX "El Enrevesao". Al parecer "La tremenda" también tenía mano con el emperador.

Los mestafari comenzaron a descargar ingentes toneladas de lana y con ello comenzó la entrada de miles de doblones de oro. La alta burguesía, aunque no quería trabajar, pronto vio que Portugalete II tenía potencial para poder recibirlos a ellos como se merecían. Bueno, eso y que de esa manera podía controlar mejor el mercado lanar de donde ellos obtenían pingües beneficios.

Tras varias generaciones, solo quedaron dos grandes familias en Portugalete II (y familias pequeñas que eran satélite de las grandes), estas familias eran los Montañeses y los Escápulas. Estas ejercían una gran presión sobre la población local y la guerras de familias estuvieron durante años desangrando a la población local. Tal fueron los disturbios que hicieron intervenir a la emperatriz de turno (Isabel CC "La Universal") para calmar los ánimos. Aquellos disturbios fueron sofocados con la intervención de la guardia imperial ayudados de una bandera de la lejión.

A partir de ese momento El Imperio obligó a Montañeses y Escápulas a gobernar como les diera la gana pero que si volvía a intervenir, llevarían a ambas familias (más de 1.200 personas por cada una) a un planeta prisión y que después bombardearían el planeta desde órbitas geoestacionarios. Desde entonces, el planeta no ha dado ningún problema al Imperio.

Hablando sobre el planeta en sí, tiene como peculiaridad la proporción más alta entre habitantes y bares de toda la galaxia, a razón de 6 bares por persona. Los portugalujos-dos se dedican a tomar una bebida autóctona de bar en bar llamada "jarrilla" y que es extremadamente popular tanto para los propios como para los foráneos.

Lo más espectacular, arquitectónicamente hablando, es el Puente Colgante: un ascensor espacial que sirve para transportar personas y mercancías desde el espacio puerto orbital hasta la superficie del planeta. Es bastante rápido y se llega en menos de lo que los lugareños cortan dos troncos. Eso sí, está perdido de lana por el uso que hacen los mestafari.

Ideas de aventuras

• La bandera de los lejías recibe la orden de ir a Portugalete II a restablecer la paz en el planeta porque dos familias de allí, Montañeses y Escápulas, están dándose fuerte y flojo haciendo que el comercio de lana merina esté bajando dramáticamente. El pelotón de los lejías recibe el cometido de asegurar el Puente Colgante para que no lo destruyan unos u otros. Deberán bajar por el Puente con la incomodidad de la lana que se le mete en la armadura, otorgándoles un -2 a cualquier acción si llevan la misma por "estorbo". Una vez abajo deberán neutralizar a los que estén defendiéndola (Montañeses o Escápulas). Una vez neutralizados los que se encuentren allí, deberán aguantar 1d10 +5 turnos las hondonadas de los que están fuera (Escápulas o Montañeses) hasta que lleguen los refuerzos desde afuera. Una vez asegurado el Puente Colgante, recibirán su siguiente orden: encontrar a una pareja de enamorados cuyos nombres son Romero y Julia. A lo largo de la aventura se irán dando cuenta que cada uno de ellos pertenece a una de las familias en guerra. Deberán ir a los palacios de cada familia, encontrar pruebas, interrogar a mayordomos, rastrear picaderos, inquerir a soplones, masacrar mafiosos del único club de moda que permanece en pie en el planeta... Todo muy sutil. Al final encontrarán a los enamorados ahítos de amor en algún edificio abandonado. Por cierto, Julia está preñada, pero no lo sabe nadie más que ella.
• Los exploradores han llegado a Portugalete II y, como siempre, están sin blanca. En cualquier bar de mala muerte, alguien contactará con ellos para un trabajito: ir al planeta Churchill recoger unos palés y entregarlo en Portugalete II en un lugar específico. Les darán dinero para el combustible. En el momento en que acepten y mientras permanezcan en el planeta, cada 10 minutos de juego real, aparecerá un enemigo, con un arma diferente. Empezando por una navaja y aumentando el poder de cada arma por cada enemigo que aparezca (machete, pistola revolver, escopeta, etc.). Por cierto, todos los enemigos son clones. En Churchill no tendrán problemas si pueden hablar en inglés. A la vuelta los clones de 10 minutos ya empezarán a tener armas más contundentes (rifles de asalto, trabucos pesados...). Por cierto, los palés van hasta las trancas de armamento pesado. Una vez entregados los palés ya no aparecerán más clones. Explicación; un psíquico portugalujo-dos sabe que los PJ van a por armamento pesado y está mandando clones para intentar frenarlos. Los clones son de él mismo pero sin ningún tipo de habla. El psíquico sabe que si llega dicho armamento habrá una guerra civil en el planeta y quiere pararlo a toda costa.
• Uno de los exploradores es familiar de los Montañeses y contactan con él para poder luchar contra los Escápulas. Le ofrece pasta a él y a los que reclute para la lucha final contra "esos cabrones". Deberán ir a la ciudad de Verónica, a tomar al asalto una edificio llamado "Casa Julia". Tienen los planos y deberán pensar un plan de ataque. Les informan que no llegarán refuerzos a Casa Julia porque va a haber un ataque a gran escala en todo el planeta contra los Escápulas. Una vez "pacificada" la Casa de Julia deberán encontrar pruebas de dónde puede encontrarse la tal Julia. Desgraciadamente cuando tengan la pista de dónde encontrarla (un bloque de apartamentos, gracias a una factura de alquiler del mismo), se darán cuenta de que la Guardia Imperial junto con Lejías del Espacio acaba de entrar a fuego y sangre en el planeta. Tendrán que decidir qué hacer, si seguir con la misión, escapar por patas, llevarse lo que puedan de Casa Julia... Si deciden ir a por Julia y Romero tendrán que enfrentarse a un pelotón de lejías que han dado con el lugar antes que ellos. Una vuelta de tuerca sería que alguno de los exploradores fuera familia de los Montañeses y que no lo supiera nadie de los demás.

Ruta Costera III. Planeta Marbella

El siguiente planeta de la Ruta Costera es el planeta Marbella.

MARBELLA

El planeta Marbella, que en gadje significa "Hermosos océanos", ha tenido días mejores.

A pesar de eso, aún es un punto importante de la Ruta Costera en la que recala la crème de la crème de la galaxia. Algunos eran tan asiduos a Marbella que se le comenzó a llamar "la jet set marbellí" porque

• Se desplazaban desde el planeta Duna hasta Marbella en naves espaciales jet y...
• Porque era un grupo bastante heterogéneo de nacionalidades, aunque los que más representación tenían eran la española y la inglesa.

La historia de la fauna del planeta Marbella es bastante triste. Cuando el planeta fue descubierto era un planeta con una gran bio-diversidad y casi todo el planeta era virgen hasta hace bien poco. Pero llegó uno (al que haremos referencia más abajo) y pensó en sacar una buena tajada al planeta. Así que se edificó y edificó... Y comenzó a llegar dinero a espuertas. Y dinero atrajo a lo más granado de la galaxia y a los más bajuno.

En el ínterin, Marbella estuvo durante más de 200 años gobernada con mano de hierro por Jisus Jil, también conocido como J.J. En ese tiempo, logró mayorías absolutas en todas las elecciones que se celebraron en el planeta. A J.J. le gustaba salir por la tele al lado de "gente guapa" (sería para compensar). Su aparición más destacada fue una que hizo en un jacuzzi mientras tomaba champán con cinco chicas jóvenes con poca ropa a la izquierda y su caballo Ostentoso a la derecha. Todos metidos en el jacuzzi, incluido el caballo.

Pero algo ocurrió en su última clonación: la cápsula regeneradora estaba vacía cuando murió el último J.J. Sin duda había habido un sabotaje.

El planeta estuvo durante horas en estado de shock: nadie recordaba qué hacer sin J.J. Al poco comenzaron los disturbios. Fue entonces cuando la guardia civil tomó el control del planeta. Los disturbios terminaron a las 48 horas de haber comenzado y apenas hubo incidentes.

El Imperio mandó a una gestora a gobernar el planeta y al poco comenzó a salir mierda por todos lados. En el intervalo que hubo entre que murió J.J. y la gestora tomó el control, hubieron muchos que abandonaron el planeta. Los primeros fueron los mestafari, de los que solo quedó una representación testimonial. Y como ellos, casi todas las organizaciones criminales que había en el planeta Marbella.

Con el tiempo, las aguas fueron volviendo a su cauce y la flor y nata de la galaxia volvió a tener como punto de referencia Marbella de nuevo, haciendo del mismo una de las escalas principales de la Ruta Costera para la "jet set marbellí".

A día de hoy, el planeta es gobernado por uno u otro partido político, pero siempre con un férreo control imperial ya que no quieren que vuelva a ocurrir lo ocurrido en "la era J.J.".

Ideas de aventuras

• A los lejías le encomiendan que investiguen "algo" con discreción: esto significa que sin armadura y solo con armas de mano como pistolas, revólveres, cuchillos y cosas parecidas. El "algo" es que hay rumores muy fuertes de que Jisus Jil (el famoso J.J.) está a punto de volver a ser clonado. El Imperio QUIERE que informen de lo que encuentren, y si es cierto y tienen la ocasión que "neutralicen" a los J.J. que encuentren y a los que hayan ayudado a regresar a J.J. Los PJ tendrán que ir por todo Fernando Alcalá (la capital) buscando información por los garitos, prostíbulos, panaderías... Puede ser que no sea verdad lo de J.J. y que solo sea un culto nombrable de Jisus Jil o que por el contrario tengan que enfrentarse a 10 o 14 clones de Jisus Jil junto con sus caballos Ostentosos.
• Los exploradores que se encuentran en el planeta y están sin un puto doblón (para variar), necesitan "gans peist" rápidamente. Un tipo en un bar les propone un golpe rápido y limpio. Asaltar una casa de uno de la jet set marbellí, reventar la caja de seguridad y llevarse todo lo que puedan de la casa. Problemas que pueden encontrarse: hay gente en la casa (los dueños, los hijos de los dueños, okupas....), el sistema de seguridad es la leche. hay animales peligrosos sueltos en la propiedad, la propiedad es enorme, las cajas de seguridad están hechas de cuernox, el que les propone el golpe no es lo que era... ¡La imaginación al poder!
• Los exploradores llegan al planeta cuando J.J. aún vive. Nada más llegar al mismo, un antiguo contacto de alguien del grupo (que trabaja para el Imperio. aunque eso no tienen por qué saberlo los PJ, o sí) se pone en contacto para darles un "trabajito": Quiere sabotear la cápsula de regeneración de J.J. El contacto les dará planos, programas, registros de movimientos y todo lo que se le ocurra a los PJ para poder realizar ese trabajito. Pero algo debe quedar claro: NO tienen que darse cuenta de que la cápsula ha sido saboteada, es decir, que tiene que hacerse sin que ni antes ni después nadie se dé cuenta de que ha sido saboteado. Los PJ irán realizando la misión más o menos, pero se encontrarán con un problema cuando lleguen a la cápsula regenerativa: dentro hay un joven que está estasis. No pueden dejarlo allí (ni vivo ni muerto). Deberán decidir qué hacer con él.

Ruta Costera II. Planeta Torremolinos

Y seguimos con esta rutita tan mona ella.

TORREMOLINOS

Si el planeta Duna era el planeta donde "la gente se lo pasa guay en la playa" (sic), Torremolinos es donde "la gente se lo pasa guay en los hoteles".

El planeta está cubierto de hoteles que ofrecen todo tipo de servicios para aquel que pueda pagarlo. Hoteles de pádel con tiendas, gimnasios, pistas, bares... Hoteles de SPA (sanus per aquam) con multitud de hidromasajes, jacuzzis, bares... Hoteles hospital, en los que poder hacerse desde unos "pequeños arreglillos", hasta reconstrucciones faciales totales, instalaciones de prótesis, bares... Dentro de los hoteles hospitales hay uno muy famoso en los que recalan todos aquellos que han ido al planeta Duna y vienen con quemaduras de primer a tercer grado.

Dependiendo de lo que busques, tendrás que ir a un sitio u otro de Torremolinos: por ejemplo, si quieres un hotel en la montaña, los principales macizos montañosos están regados de hoteles para poder esquiar, patinar, hacer snowboard, bares... Si quieres pasártelo bien con los niños, hay multitud de hoteles en parque de atracciones como el Conejo Park o el Ratón Park, donde podrás encontrar atracciones como norias, montañas rusas, rápidos y bares (para los padres).

Uno de los hoteles más famosos de Torremolinos es el hotel Aquapark. En él, los huéspedes para bajar, deben hacerlo por un tubo de agua, lo que llaman "una bajada rápida". Eso sí, las subidas la hacen por la escalera. Todo en Aquapark tiene que ver con el líquido elemento. Las noches son amenizadas por un clon de un cantante famoso (dice él) llamado Camilo 345º que canta y baila sobre chorros de agua de colores. En verano está muy bien, pero en invierno Camilo se congela hasta la siguiente primavera.

Por supuesto no podían faltar los hoteles con discotecas, pubs, bares... El más famoso es el Hotel '73, enclavado en Metrocapital de Torremolinos (lo que sería la capital del planeta), donde cualquier vicio por retorcido y podrido que sea puede ser satisfecho si tienes suficientes doblones para poder pagarlo.

Y llegamos a los hoteles casinos. En estos hoteles se puede jugar a las tragaperras, ruletas, póker, bacarrá, siete y media...

Un planeta como Torremolinos es un imán para atraer a lo más granado de la galaxia y a lo más bajo de la misma. Han habido grandes robos en el planeta y la autoridades de la misma tienen un férreo control en el tráfico aéreo y espacial. Existe un cuerpo especial en el planeta llamado el SECONAE (servicio de control aéreo/espacial) llevado por la guadia civil. Con posterioridad otros planetas adoptaron este cuerpo para el control de su espacio aéreo.

Ideas de aventuras:

• Los exploradores reciben un encargo para dar un golpe en Torremolinos. Tienen los planos, los contactos, los tiempos... Pero no contaban con el SECONAE.
• Los lejías han terminado una dura misión en el confín de la galaxia y quieren pasárselo bien en Torremolinos. Comienzan en hoteles de estriptís, continúan con los casinos... Hasta que se despiertan al día siguiente y descubren que les faltan las armas y las armaduras. Deberán volver sobre sus pasos y recuperar todo lo perdido por cualquier medio, antes de que el sargento vuelva para recogerlos.
• Un hotel está tomado por unos terroristas (independentistas, fanáticos, ludópatas...) y hacen unas peticiones desproporcionadas. Los lejías o exploradores tienen la misión de liberar el hotel. Según el dueño del mismo, la muerte del 33% de los no terroristas es aceptable. Si se juega como lejía, los terroristas deberán tener mejor armamento que si lo juegan son exploradores.

Ruta Costera I. Planeta Duna

La Ruta Costera es la ruta más antigua de las cinco rutas de la galaxia.

Antes de continuar, un par de consideraciones sobre las mismas.

Hay muchas rutas en la galaxia: algunas solo las conocen unos pocos afortunados, pero las cinco más importantes y conocidas son la Costera, la Gastronómica, el Camino de los Ingleses, la Ruta del Bacalao y la Quetzal. Comencemos con la Ruta Costera.

Cuando el Imperio español saltó al espacio, se topó con una serie de dificultades en el espacio: a veces los viajes a puntos equidistantes eran más lentos y si se hacía por otro lado, eran más rápidos. Cuando se encontraban diferentes caminos o rutas por las que los viajes eran más rápidos que por otro lado, se denominaron Rutas Galácticas. La primera que se descubrió fue la que conecta Duna del sistema Namibia (en el extremo galáctico sur-oeste) con el planeta Naranjito del sistema Zruspa (en el sur galáctico).

El nombre de Ruta Costera se debe a que transcurre por el exterior galáctico y en ningún momento parece penetrar en el interior de la galaxia.

Haciendo un recorrido de oeste a este, los principales planetas de esta ruta son:

DUNA

Duna es el tercer planeta del sector Namibia. Lorenzo es el nombre de la estrella de este sistema. Es un planeta desértico, sin agua y cuyos indígenas se llaman a sí mismos "creyentes". Creen que vendrá un salvador, un mesías que salvará a los creyentes. Este mesías se pondrá el nombre de Pablo Jerbo, cabalgará las tormentas y llevará la paz a la toda la galaxia.

El planeta tiene una curiosidad: A cualquiera que viva allí más de un año comenzará a cambiarle los ojos a color verde, excepto a los que los tuvieran verdes antes, que les cambiarán a rojo.

El planeta sería una puta mierda si no fuera porque se puso de moda entre la alta burguesía y la nobleza ya que es ahí donde pueden tomar el sol sin tener que ir a la playa porque... TODO ES PLAYA. Sí, el razonamiento falla por todos lados.

El caso es que en ese planeta te puedes encontrar con montones de personas con sombrillas, pelotas de playa, bronceador, etc. en medio del planeta (y de la nada) "pasándoselo bien".

Al haberse constituido como destino turístico, se han construido cientos de hoteles y resorts para acoger a los cientos de miles de turistas que visitan Duna cada año.

Por supuesto, los turistas del planeta Duna no tienen ni idea sobre los creyentes del planeta, sus costumbres, su lengua o su mitología.

Ideas de aventuras:

• Los exploradores son contratados por un multimillonario para trabajar como guardaespaldas. El multimillonario en cuestión quiere ir al planeta Duna. Él junto con sus amigotes irán en una nave y los lejías en otra (proporcionada por el ricachuelo). Al realizar la entrada en la atmósfera, la nave de los exploradores fallará estrepitosamente y caerá en el desierto. La nave ha sido saboteada. Al salir deberán sobrevivir al desierto, a los creyentes y encontrar al millonario. Posiblemente haya sido el mismo ricachuelo el que saboteó la nave para divertirse.
• A los lejías le encomiendan la misión de ir a Duna para investigar a los creyentes. La misión es averiguar si realmente creen en un dios y en un alma o si son herejes. Para esta misión irán acompañados de un inquisidor. El problema es que el inquisidor dice las cosas más impertinentes en los momentos más inoportunos poniendo al pelotón en verdaderos problemas frente a los creyentes. Al final puede que el inquisidor se una a los creyentes o que sea incinerado por su mala lengua por los mismos.
• Los exploradores han encontrado un mapa de un tesoro que se encuentra en el planeta Duna. Deben encontrar a alguien que les sirva como guía. La ruta pasa por un campo de sombrillas de ricos gilipollas, un asentamiento creyente y unas cuevas inexploradas. El problema es que el guía es también un creyente y que el tesoro, en realidad es...

Mapa de la galaxia

Estoy fatal de lo mío.

Hace un par de semanas, el señor Cable hizo el mapa de la galaxia del universo de Lejías del Espacio y se me había olvidado ponerlo aquí (shame on me).

Pues nada, aquí lo tenéis.