Geopolítica V. América II

Continuamos con la geopolítica que la tenía bastante abandonada.

En el cono sur de América, Brasil y Argentina eran los dos países más grandes con bastante diferencia respecto del resto.

En un movimiento sin precedentes y con negociaciones al más alto nivel y ultrasecretas, estos dos países consiguieron llevar a cabo la unión de ambos en un país llamado Brargentina. Curiosamente lo que más costó fue encontrar el nombre al país, ya que los argentinos decían que debía llamarse Argensil, ya que la A de Argentina iba antes en el alfabeto que la B de Brasil. Finalmente, los argentinos transigieron en ponerle al nuevo país el nombre de Brargentina, ya que Argensil sonaba a producto de limpieza. La lengua que hablan en Brargentina es una mezcla entre español, italiano y portugués.

La influencia de este gran país parecía que iba a ser mucha, pero todo quedó en agua de borrajas y si bien sí son el país más poderoso de Sudamérica, también es verdad que están a la sombra del gran país norteamericano de México.

Geopolítica IV Europa III

INGLATERRA

Inglaterra se anexionó territorios antes del Acuerdo Bredotó. Estos territorios fueron Escocia, Gales, Irlanda y Terranova.

Inglaterra lleva siglos bajo una monarquía rotativa parlamentaria. Cuando el rey de turno muere, los lores ingleses se enclaustran en el parlamento y hasta que no es elegido un nuevo rey por 30 de los asistentes, no salen de allí. Estos son los títulos de los lores:

• Duque de Beaufort
• Duque de Bedford
• Duque de Buccleuch
• Duque de Buckingham
• Duque de Cornualles
• Duque de Devonshire
• Duque de Dorset
• Duque de Edimburgo
• Duque de Lancaster
• Duque de Manchester
• Duque de Marlborough
• Duque de Norfolk
• Duque de Northumberland
• Duque de Rutland
• Duque de Saint Albans
• Duque de Somerset
• Duque de Wellington
• Duque de Westminster
• Duque de Windsor
• Duque de York
• Marqués de Ailsa
• Marqués de Bristol
• Marqués de Cholmondeley
• Marqués de Londonderry
• Marqués de Normanby
• Marqués de Winchester
• Conde de Abermale
• Conde de Carlisle
• Conde de Chester
• Conde de Coventry
• Conde de Derby
• Conde de Devon
• Conde de Essex
• Conde de Inverness
• Conde de Jersey
• Conde Nottingham
• Conde de Sandwich
• Conde de Suffolk
• Conde de Warwick
• Conde de Wessex

Una vez dirimido quién es el rey, su hijo no podrá ser elegido rey para que no pase el reinado de padres a hijos.

Una vez que Inglaterra consiguió el etanotriol, su principal objetivo fue crear las más rápida y potentes naves para intentar destruir cualquier nave española en el espacio y, de paso, hacerse con sus riquezas. Los ingleses no se andaron con chiquitas y en cuanto todo estuvo listo, planearon un ataque con su nave más potente creada hasta al fecha: La Workshop. Esta fue puesta en el sistema Potosí a sabiendas que por allí pasaría una naves de carga llenas hasta las trancas. Una vez localizada la flota, la Workshop se acercó rápidamente y disparó a cuanta nave estuviera cerca, cosa que consiguió con casi todas las naves por la impresionante capacidad de fuego de la misma. La nave que se llevó la peor parte fue la nave Virgen de las Mercedes y Ánimas Benditas del Purgatorio. Todos los tripulantes murieron y se llevaron todo lo que llevaban.

Con esta acción se desencadenaban las acciones militares en el espacio: había comenzado la era de la piratería intergaláctica. Inglaterra se apresuró a recordar a todos los demás países terrestres que el Acuerdo Bredotó prohibía cualquier tipo de guerra en el planeta Tierra, pero no decía nada del espacio. España argumentó que cuando se firmó dicho acuerdo, no había territorios en el espacio y que se debía realizar un acuerdo similar para el cosmos. Tanto Inglaterra, como Francia y Holanda se opusieron viendo las posibilidades de conseguir de forma sencilla recursos asaltando naves españolas. En consecuencia, las naves espaciales españolas fueron las más atacadas de todas.

De esta manera, Inglaterra creó un imperio, a base de las riquezas del Imperio español. Hasta que el doctor Fierabrás consiguió crear a los lejías del espacio. Pero eso es otra historia.

Los planetas más importantes del Imperio inglés son: Icetea, Greenwich, Sherwood, Ringo, Canterbury Secundus, Soho, Whitechapel, Trafalgar, Lenon III, etc,

Geopolítica III. Europa II

Pues, como comenté la última vez que escribí de geopolítica, hoy toca Holanda y Francia. La próxima: Inglaterra.

HOLANDA

Holanda es un país raro, con un idioma raro que se encuentra en un hoyo y su mayor industria son: los quesos de bola y la salsa de soja.

Una vez que los otros dos imperios (Inglaterra y Francia) consiguieron el combustible para poder "saltar" al espacio, solo era cuestión de tiempo que Holanda lo consiguiera y llegara a las estrellas.

El Imperio Holandés es el más pequeño de los cuatro imperios que hay en el espacio. Sus colonias son tristes, tristes... muy tristes. Hay gente que dice que es más divertido ver cómo crece el óxido en una cancela que ir a una de las colonias holandesas. Suelen ser colonias con agricultores y ganaderos, en los que se cultiva la soja y se crían vacas lecheras, de donde se saca el "famoso" queso de bola.

Es normal que cuando un holandés se va a buscar aventuras en una nave pirata, su vida dé un giro de 180º y pase de estar en una colonia aburridísima, a transformarse en un ser altanero, que va a prostíbulos y/o se convierte en un pirata sanguinario.

Diplomáticamente hablando, Holanda es más afín a Inglaterra que a Francia. Y por supuesto, odia al Imperio español (como Francia e Inglaterra).

Respecto a los piratas de su nacionalidad, Holanda siempre ha negado que haya ayudado o contribuido a la fuga de dichos piratas holandeses. Pero es mentira. Son de lo peor (los piratas y los holandeses).

Los planetas más famosos son Nieuw Amsterdam, Nieuw Haarlem, Vlissingen, Bredeweg o Staaten Eylandt.

FRANCIA

Los ingenieros franceses trabajaron codo con codo con ingenieros ingleses para poder conseguir el etanotriol, el combustible con el que el Imperio español había conseguido viajar a las estrellas. Una vez conseguido ese secreto tan bien guardado durante milenios, los franceses comenzaron su colonización espacial.

Francia, antes del acuerdo Bredotó se anexionó los territorios de la suiza francófona. Quisieron hacer lo mismo con Québec, pero los quebequenses se negaron, diciendo que eran más franceses que los mismos franceses y decidieron quedarse en Canadá.

Volviendo a "los verdaderos franceses", en cuanto consiguieron el etanotriol, saltaron a las estrellas. Buscaron sistemas que no hubieran sido colonizados por los españoles, y como el espacio es muy grande, consiguieron llegar a muchos sistemas. Al igual que los holandeses, los franceses no le hacen ascos a meterse a piratas ya que su imperio les ayuda con naves espaciales y pertrechos para atacar a las naves españolas.

El rey-emperador de Francia o le roi (léase le ruá) obliga al delfín (el heredero al trono) a visitar algunas colonias francesas en el espacio para animar a los colonos. Desde hace generaciones, el rey-emperador "pasa" de reinar y le da todo el poder al cardenal Richeliescu. Vamos a hablar un poco más extensamente de este tétrico cardenal.

En el año 32.013 UR, una nave francesa encontró en el planeta (BORRADO POR RAZONES DE SEGURIDAD) una sustancia aceitosa dentro de una cueva. Esta sustancia fue llevada para analizarla a los laboratorios franceses d'Upont, pero no encontraron nada raro. Lo guardaron durante años en sus almacenes sin que nadie le prestara la más mínima atención. Un día, pasando el viejo cardenal Richeliescu por aquellos lares, hubo un terremoto. El frasco que contenía esa sustancia, cayó sobre él y al momento, el cardenal se sintió rejuvenecer. Con todo el poder que atesoraba, decidió cerrar esos almacenes hasta descubrir de dónde había venido esa sustancia. Estuvo durante varios meses encerrado con sus más fieles seguidores. Al final consiguió saber el sistema y el planeta donde estaba aquello.

Viajó a aquel planeta y se hizo con unos cuantos litros de Fontaine de Jouvence nº5 (el nombre que le dio Richeliescu), y con el vigor de la juventud recobrada comenzó a hacer planes:

• Decidió hacer un cuerpo de élite llamado Los Mosqueteros del Cardenal (o simplemente los Mosqueteros). Serían los mejores soldados de Francia, con una sueldo estratosférico y con las mejores y más avanzadas armas para ellos. Una parte de los Mosqueteros serían la guardia personal del cardenal y otra parte serían los que se dedicarían a proteger al planeta (BORRADO POR RAZONES DE SEGURIDAD) de Fontaine de Jouvence nº5. La guardia personal y la que protege el planeta se turnan para no quemarse en los puestos. Los Mosqueteros deben dejarse obligatoriamente el bigote "mosquetero" con perilla opcional, y deben decir "oui" y no "sí".
• Así mismo, decidió hacer un cuerpo llamado legión extranjera, que está compuesta exclusivamente de ciudadanos de fuera de Francia. Son los que el cardenal usa como carne de cañón para las batallas. Si terminan el período completo pueden conseguir la nacionalidad francesa.
• Por último, en las catacumbas de la catedral de Notre-Dame instaló un depósito de tormentas en el que iría acaparando gigalitros de Fontaine de Jouvence nº5.

Con todo ello, el cardenal Richeliescu vive desde hace milenios gobernando Francia con puño de hierro, mientras que nominalmente es "le roi" el que sustenta todo el poder. El cardenal hace todo lo posible para que los Delfines de Francia tengan el mínimo interés en gobernar y más en ir tras las cortesanas, beber buen vino, comer paté de foie... Y cualquier vicio que se le antoje.

Las historias que se cuentan en Francia, y en el resto de universo no suelen dejar en muy buen lugar al cardenal y en su "aparente" inmortalidad.

Los planetas más famosos son: Olalá, C'est la Vie, Cancan, Aramis, TourEiffel, Croissant, Souffle o Café Olé.

Linea temporal en los lejías.

Explico estos "hitos" en la línea temporal:

• Año 1 UR. Antiguo año 3.592 d.C. Año uno de la Unificación Religiosa mundial.
• Año 3.635 UR. El acuerdo Bredotó entra en vigor, acuerdo para la supresión de guerras en la Tierra.
• Año 5.522 UR. Estados unidos comienza la segunda guerra de secesión norteamericana... Y así, hasta hoy.
• Año 6.412 UR. Andorra es dividida porque este país invadió una masía del valle de Arán. España y Francia reaccionaron conjuntamente y se repartieron el territorio andorrano.
• 14.092 UR. Se consigue sintetizar Etanotriol a partir de ingentes cantidades de Etanodiol (CHO-CHO).
• Año 24.025 UR. Bélgica es engullida por un maremoto y el país deja de existir, quedando un montón de exiliados repartidos por el resto de países y sin posibilidad de volver a su patria (claro).
• Año 25.275 UR. Roberto Marlingo aparece en su nave tras su iluminación, dando comienzo así a la organización Mestafari.
• Año 32.277 UR. El navío Workshop de la marina inglesa ataca a la flota española en el sistema Potosí. La nave Virgen de las Mercedes y Ánimas Benditas se llevó lo peor, ya que todos sus ocupantes perecieron.
• Año 32.414 UR. El 28 de enero de este año se funda la lejión del espacio para defender los navíos españoles.
• Año 43.942 UR. Primer reporte confirmado por parte de un pelotón de lejías de actividad zombi en un planeta del Imperio.

¡Lejías del espacio japoneses!

Hoy voy a escribir sobre uno de mis países preferidos para escoger como PJ sin ser un "español de bien": JAPÓN.


Comencemos con un poco de historia.

La vida en el archipiélago japonés es un poco difícil: tras la explosión de su 15ª central nuclear, tiene cerradas sus fronteras. En realidad tras la explosión de la 10ª ya nadie quería ir al país por una razón obvia: el nivel de radiación es tan alto que todos los que querían viajar a Japón tenían que ir con un traje anti-radiación.

Se dice que desde el espacio se puede ver resplandecer los núcleos fundidos de todas sus centrales nucleares. Toda esta radiación en el país ha producido mutaciones entre la población a niveles de pandemia. Se habla de samuráis con cuatro brazos o geishas con seis piernas... Pero todo esto son rumores, ya que nadie que no sea japonés lo ha visto con sus propios ojos. Y los propios japoneses, que ya de por sí son parcos en palabras, se cierran en banda cuando les preguntan sobre ello.

Reclutamiento de un nipón

Para empezar, el japonés en cuestión debe pasar por el C.R.E.O.: Centro de Reclutamiento para la Extranjería Oriunda, que es el organismo que se encarga de habilitar a los no españoles para que puedan servir al imperio como Caballeros Lejionarios (algún día haré una entrada para el C.R.E.O., creo).

A los nipones se les suele asignar el nivel coriano: nivel exclusivo para los japoneses. Los habitantes del sol naciente suelen ser famosos por ser espías (en contra de los intereses del imperio español), pero además se busca que sean capaces de vivir en ambientes sin radiación y que sus mutaciones no sean tan ostentosas como para que pasen como humanos, aunque también puede haber excepciones si el MALEJ lo considera oportuno.

El lejía nipón (o nipona) tiene una desventaja de serie: Japonés. Funciona de forma parecida a Forastero: Excepto los demás lejías, cualquiera que interactúe con él lo ignorará, o lo tratará como a una clase inferior que al resto de la sociedad, descendiendo su carisma en 2 puntos.

Los nipones pueden escoger una desventaja mayor única: Mutante.

Mutante (mayor o menor): Al estar en contacto durante tanto tiempo con la radiación en su país, el japonés ha desarrollado una mutación leve o muy ostentosa. Puede ser que tenga 3 brazos, 3 piernas, 2 cabezas, un rabo, un tercer ojo... Esta desventaja ha de ser consensuada obligatoriamente con el máster. Pongo un listado de diferentes mutaciones y efectos que pueden producir (se pueden inventar más):

• 3 brazos. Consigue ventaja "Florentino" con katana (sin necesidad de tener los requisitos necesarios para ello). Desgraciadamente, la armadura asistida no le cubre bien, por lo que esta en vez de proporcionar un +6, proporciona un +3. Además de bajar 2 puntos en carisma (pudiendo entrar en negativos si fuera el caso).

• 3 piernas. Aumenta el dado de fuerza en uno para el límite de carga y aumenta el paso de 6 a 8. Desgraciadamente, la armadura asistida no le cubre bien, por lo que esta en vez de proporcionar un +6, proporciona un +3. Además de bajar 2 puntos en carisma (pudiendo entrar en negativos si fuera el caso).

• 3 ojos. Aumenta su Notar en 1 dado, desgraciadamente el casco no le cubre bien, por lo que debe ir sin él. Le proporciona un +4, en vez de un +6. Además de bajar 4 puntos en carisma (pudiendo entrar en negativos si fuera el caso).

• Etc.

Es decir, la desventaja de Mutante proporciona algo bueno y dos cosas malas,

Bueno, pues otro día seguiremos con otra cosa aún más rara... Un saludete

Geopolítica II. Europa I

Esta entrada está dedicada a la geopolítica centrada en Europa.

El continente con mayor número de países con ganas de marcha.

Rusia y los países limítrofes (Finlandia, Estonia, Lituania, Bielorrusia, Ucrania, Georgia, Azerbaiyán, Kazajistán, Mongolia y el norte de China) han vuelto casi a tiempos de la revolución agrícola y solo las grandes ciudades (San Petersburgo, Moscú y Vladivostok) poseen un nivel de vida, digamos, no pueblerino. El resto de ese vasto (y basto) territorio lo componen puebluchos de mierda o extensos territorios con casas aisladas en las que la endogamia y la superstición tienen el campo abonado. La razón por la que "la madre Rusia" está así es porque Baba Yagá despertó poco después del Acuerdo Bredotó, y al enterarse de esa cosa extraña de una religión monoteista, se cabreó sobremanera y arrasó con todo lo que Rusia había podido construir desde su última aparición. Baba Yagá es un ser místico y con un control grandísimo de la magia. Desgraciadamente también está loca de atar y lleva esa locura hasta casi todo el territorio ruso. Baba Yagá ha intentado atacar Valdivostok, pero sus intentos siempre han sido infructuosos (hasta ahora). El gobierno ruso ha intentado que el imperio español mande algún ejército para combatir a Baba Yagá, pero la cúpula del mando del ejército español SIEMPRE ha rechazado tal prestación de ayuda. Capital: San Petersburgo.

Bélgica fue engullida por un maremoto en el año 24.025 UR, no queda ningún belga por el planeta tierra ya que todos los que sobrevivieron a aquella catástrofe pidieron al Emperador español de turno, Juan Carlos CCCXI, que les dejara una nave para poder comenzar de cero en un nuevo planeta al que llamarían Nueva Bélgica. Don Juan Carlos CCCXI, siendo tan campechano como era, les dejó su nave particular, el Bribón MMDCCCXXVI, cosa que complació muchísimo al alto estado español, ya que según el Teniente Coronel Eustaquio Jiménez Arnau: "prefiero que estos belgas se marchen al quinto pino, a que estén dando por culo en la Tierra". Tras el despegue del  Bribón MMDCCCXXVI, no se ha vuelto a saber nada de los belgas. Don Juan Carlos CCCXI, murió esperando que los belgas les devolvieran su nave.

Alemania, Austria, Letonia, Suiza y Polonia se han unido en un país llamado Nueva Prusia. Podría ser una gran potencia en el continente, pero los neoprusianos han dejado de lado los sentimientos belicistas y buscan vivir en paz en su país cogiéndose unas cogorzas de campeonato todos los fines de semana. Muchos analistas piensan que todo puede ser por la influencia de la cercanía de Baba Yagá al territorio neoprusiano, ya que un neoprusiano siempre estará más dispuesto a una buena juerga que a trabajar como un hombre de bien. Capital: Königsberg.

Italia también se unió a San Marino y Ciudad del Vaticano. Tras esta última unión el país cambió de nombre y ahora se llama Vaticalia: un país especializado en teólogos de renombre, modistos y prostitutas. Hubo una feroz competencia entre Roma y Milán sobre cuál debía ser la capital de Vaticalia. Al final se dirimió la disputa en una pelea entre los dos mejores modistos de cada capital. Por parte de Roma, la casa Valentino mandó a Iulio Sempiterno Sextercio. Por parte de Milán, la casa Armani su paladín fue Emidio Corleone Bastucci. Ambos modistos causaban conmoción en toda Vaticalia por sus trajes. La batalla fue en el barro y valía cualquier forma de ganar al rival con las manos desnudas. Al final ganó la casa Valentino, ya que Iulio tenía menos operaciones en el cuerpo y por tanto se encontraba en mejores condiciones físicas. Capital: Roma.

Y hasta aquí la primera parte de Europa. En la siguiente actualización escribiré sobre las 4 grandes superpotencias europeas: Holanda, Francia, Inglaterra y, por supuesto, España.

Saludetes

Geopolítica I. América I.

En G+ puse una encuesta para saber sobre qué querían que hiciera la siguiente entrada. Las opciones eran:

• Geopolítica
• Fundación de la lejión
• La Santísima Inquisición
• El C.R.E.O.
• La S.E.A.T.

Ganó la geopolítica y allá vamos.

La Geopolítica es la ciencia que, a través de la geografía política, los estudios regionales y la historia, estudia la causalidad espacial de los sucesos políticos y sus futuros efectos.

El planeta tierra ha sufrido unas cuantas transformaciones en estos siglos por lo que no hay ni que decir que no todo lo apasionante ha pasado en el espacio exterior y que en el planeta tierra aún quedan un montón de cosas interesantes que estudiar.

Veamos los cambios más significativos respecto al siglo XXI de la antigua era.

Norteamérica

Estados Unidos dejó de estar tan unido y comenzó una guerra civil en el año 5.522 UR bastante sangrienta y que era una especie de “Todos contra todos” (o como algunos dijeron: “Sálvese quien pueda”) que  dividió el territorio en una multitud de estados, entre los que destacan tres que poseen gran territorio:

• Los Estados Fundadores, que no son los estados fundadores de EE. UU, pero sí casi toda la costa este: Georgia, Carolina del sur, Carolina del norte, Virginia, Virginia occidental, Maryland, Delaware, Pensilvania, Nueva Jersey, Nueva York, Connecticut, Rhode Island, Massachusetts, New Hampshire, Vermont y Maine. Su forma de gobierno es una especie de democracia muy complicada con unas reglas bastante difíciles de explicar, ya que algunos estados que tienen más del doble de habitantes, a veces no obtienen representantes. Hay un presidente y un vicepresidente (normalmente de partidos distintos cada uno). Capital: Boston (Massachusetts).
• El Reino de Texas, fundado por el emperador Norton II y compuesto por el mismo Texas, Oklahoma, Luisiana, Arkansas, Mississippi, Alabama y Tennessee. Su forma de gobierno es una monarquía hereditaria que no se ha emparentado en ningún momento con la monarquía española (y mira que lo han intentado). Todo lo que han hecho ha sido a imagen de las monarquías “antiguas”… Aunque realmente son más tópicos de películas que otra cosa. Los Norton (que llegaron hasta el Norton LVIII) consolidaron su poder por su gran fortuna que terminaron dilapidando en absurdos intentos de emparentar con algunos nobles europeos. A los Norton les sucedieron los Trastámara, y a estos los New Plantagenet, que son los que gobiernan en la actualidad con el mandato de Henry XXIII. Capital: Austin (Texas).
• El Gran País del Colorado, compuesto por el mismo Colorado, Wyoming, las dos Dakotas, Nebraska y Kansas. Un país raro, donde solo hay archigays y vacas. Para representar a este país se convoca una reunión cada 7 años a todo aquel que quiera ser el presidente del país. En un macroestablo situado en la capital, se realiza una ceremonia extática en la que mediante bebidas psicotrópicas, cantes y bailes, los implicados entran en trance y hablan en idiomas que no conocen. Esta ceremonia puede llegar a durar semanas y el que quede de pie es el siguiente representante del Gran País del Colorado durante los siguientes 7 años. Capital: Denver (Colorado).

El resto del antiguo territorio norteamericano o bien ha sido absorbido por otro países (como el caso de Florida) o bien mantienen un equilibrio de alianzas/pagos para poder mantener sus independencia como Oregón, Michigan o Indiana.

México aprovechó la circunstancia de que hubiera una guerra civil estadounidense para reclamar territorios que consideraba históricamente como suyos: Nuevo México, California, Florida, Hawái y Alaska ahora son territorios de México. Además de la absorción de estos territorios fomenta la política de peleas entre los antiguos estados de Estados Unidos (sobre todo de los 3 grandes) apoyando siempre al que parece que va a sucumbir frente a los demás. Esto proporciona a México unos cuantiosos dividendos en el negocio de las armas, ya que es el país que proporciona más material bélico a sus antiguos "amigos del norte".

Además México tiene una relación más que buena con el Imperio español de tal manera que siempre que alguien de México quiera incorporarse al Imperio galáctico se le considera al mismo nivel que cualquier español de bien. El Imperio español valora muchísimo a los mexicanos ya que son grandes combatientes, espías y políticos.