miércoles, 27 de diciembre de 2017

La Hermandad de Vogue


Existe una religión en nuestra galaxia, a la que solo tienen acceso las mujeres y cuyo último fin es que todo el universo sea solo femenino. Esta religión es la Hermandad de Vogue.

Las hermanas están consagradas a la Hermandad y están casadas con su dios de por vida. No importa que dejen la Hermandad o renieguen de ella. Según la Hermandad, siempre serán una hermana.

El dios al que están consagradas tiene el nombre de Vogue, que no tiene representación física: ni cara, ni cuerpo, ni nada de nada. Lo único que puede representarlo es el símbolo que se puede ver al principio de este artículo.

Aunque las hermanas están casadas con un dios que no tiene representación física, las adeptas se quedan regularmente embarazadas por inseminación artificial, dejando a la prole bajo el cuidado de más hermanas de la Hermandad. La «cuidadoras» son normalmente las que son muy jóvenes para concebir o que son estériles. Cuantas más hijas tenga la adepta (ya que solo se inseminan cigotos femeninos), más subirá en los escalafones de la Hermandad.



El orden jerárquico de las hermanas son (de abajo arriba):
  • Hermana cuidadora. O simplemente cuidadora. Es el escalafón más bajo de la Hermandad. Lo componen hermanas que aún no han tenido hijas o que nunca tendrán hijas. Lo normal suelen ser niñas que aún no han tenido la menarquia aunque también hay hermanas estériles que quieren cuidar de niñas pequeñas. A estas mujeres, el resto de hermanas las suelen llamar de forma despectiva yermas. A partir de este nivel todas las demás se llaman hermanas paridoras.
  • Hermana novata. Se llega a este nivel cuando una hermana consigue dar a luz a una niña viable y viva.
  • Hermana novata con suerte. Un nivel por encima de novata. Se consigue este escalafón si en el primer parto se da a luz a más de una niña viable y viva.
  • Hermana numeraria. Cuando la hermana tiene 3 hijas en varios partos. Hay que hacer notar que si una Novata con suerte da a luz a 3 o más niñas, no conseguirá pasar de escalafón hasta que de a luz otra vez.
  • Hermana supernumeraria. Cuando una hermana llega a 6 hijas paridas.
  • Sacerdotisa. Cuando la hermana llega a 12 hijas paridas.
  • Papisa. Cuando la hermana llega a 20 hijas paridas.
Hay hermandades repartidas por toda la galaxia y en ellas las hermanas suelen vivir para parir y/o cuidar. Las hermandades suelen estar regidas con mano de hierro por una Sacerdotisa o una Papisa. En general, la primera Papisa que consiga serlo será la que rija la hermandad en la que se encuentre. La hermana que llega a ser Sacerdotisa en una congregación y ya hay Papisa en la misma, suele crear otra hermandad en otro sistema solar (normalmente alejada de la de donde venía).

Cuando una hermana paridora no está pariendo suele estar trabajando para poder aportar el 50% de su trabajo a su hermandad. Recordemos que cada hermandad la rige una Sacerdotisa o una Papisa, incluyendo la economía de su hermandad.

Las hermandades suelen tener diferentes niveles dentro de esta religión:
  • Nivel 0. Una Sacerdotisa que acaba de fundar una nueva hermandad con sus hijas, algunas Cuidadoras (pudiendo ser estar algunas de sus hijas) y alguna Numeraria que quiere que sus hijas vivan en otra hermandad. El número de hermanas en un nivel 0 suele variar entre 15 y 20. Aunque puede ser que hayan menos. En este nivel el edificio en el que vive la hermandad todo es muy básico, tanto en infraestructuras como en servicios.
  • Nivel 1. El número de hermanas varía entre 20 y 40. El edificio ya cuenta con zonas bien diferenciadas entre Cuidadoras y Sacerdotisa (y Papisa), además de cocina y salón de juegos.
  • Nivel 2. El número de hermanas suelen estar entre 40 y 80. Poseen varios edificios, siendo alguno de ellos un pequeño hospital ginecológico y pediátrico (en el que se seleccionan los cigotos femeninos) y algunas de las hermanas trabajan en hermandad sin ser Cuidadoras.
  • Nivel 3. Instalaciones con más de 80 personas, varios edificios, zonas verdes, campos de cultivos, etc. con un gran hospital ginecológico y pediátrico.

Las mayores críticas que les llueven a la Hermandad es que nadie sabe dónde consiguen el esperma para poder inseminar a tanta hermana. De momento nadie ha conseguido averiguarlo y por lo que paren las hermanas de esta religión, no parece que tengan problemas para conseguir dicho material genético.

martes, 5 de diciembre de 2017

El Camino de los Ingleses I



El Camino de los Ingleses es una de las principales rutas galácticas que hay en la galaxia. Junto con la Ruta Costera, la Ruta del Bacalao, la Ruta Gastronómica y la Ruta Quetzal es una de las cinco más rápidas del universo conocido. Tras estas cinco, hay muchas más rutas, pero no son comparables a la velocidad que se puede llegar a alcanzar en las cinco primeras.

El Camino de los Ingleses recorre diez planetas del imperio del mismo nombre (inglés). Estos planetas fueron descubiertos y colonizados por tal imperio cuando consiguieron saltar a las estrellas tras conseguir la fórmula de forma poco convencional (ni honrada) del Imperio Español.

Esta ruta atraviesa el sector Despeñaperros Galáctico y termina en el Sector Cáñamo.

Pero no adelantemos acontecimientos y dejemos el primer planeta del Camino Inglés para la próxima actualización: El Camino Inglés, planeta Lenon III.

viernes, 27 de octubre de 2017

#SpanishRPGÑDay

Desde el blog DECENAS DE MUNDOS, están promoviendo contenido gratuito en castellano, y por eso están con el hashtag #SpanishRPGÑDay



Por eso os paso el link de #SpanishRPGÑDay, o como tirar la casa por la ventana.

Y estos son los documentos que se sortean:


  • Eirendor + Pantalla
  • Aventura! (Eirendor)
  • Lejías del Espacio (Savage Worlds)
  • Lobo (Savage Worlds)
  • Slang


Y como véis, uno de los sorteos es una copia del Lejías del espacio.

¿Cómo se puede entrar en el sorteo? Pues ahora mismo os paso qué debéis hacer:



  • A todos los que suban contenido hoy y lo enlacen mediante comentario en esta entrada. Es válido contenido en pdf, en blog, en un doc subido a la red social pertinente.
  • Este contenido deber ser para juegos,settings españolas o propias, valen ayudas, aventuras, PJ,… Lo que queráis!!
  • Queremos que esto que nos une “el rol” se mueva, crear contenido. Que la gente juegue!. Os esperamos con los brazos abiertos 🙂

  • Así, que no os cortéis y haced contenido en castellano hoy, ¡cojones ya!


    martes, 17 de octubre de 2017

    Luciérnaga. Todos los personajes


    En este post pondré todos los personajes de la nave Luciérnaga con las ventajas y desventajas especiales si los tuvieran.

    Foto de Malecón Reynolds antes de convertirse en un renegado.






    Dos monumentos



































    Renegado:  Malecón Reynolds y Zoë Talavera han roto lazos con el Imperio Español al no mandar un informe anual, cosa para la que se le entregó una nave exploradora. La nave pasa a ser fugitiva y los exploradores que componían esa nave, renegados. Quién los capture se quedará con el 50% de lo que lleven en la nave y la propia nave. Además de todo eso, los lejías pueden dispararles sin piedad.

    Templario: El Cura Librero ha pertenecido a una de las órdenes más importantes del Imperio, la Hermandad de los Templarios. Gracias a ello tiene un +2 en Conocimiento religioso, Disparar, Pelear y Superviviencia.

    Altanero: Simón todavía no entiende muy bien cómo es la vida fuera de la Ruta Costera. Sufre una penalización en Conocimiento General fuera de los mundos fuera de la Ruta Costera o mundos poco que no sean muy civilizados.

    martes, 26 de septiembre de 2017

    Ruta Costera IX. Naranjito


    NARANJITO


    Naranjito es el último planeta (o el primero, según se mire) de la Ruta Costera.

    El planeta es famoso porque el producto interior bruto del mismo se basa en la exportación de deportistas de élite y sus derechos de imagen. Por todo el planeta hay gimnasios y pistas deportivas (cubiertas y al aire libre) donde los naranjitanos entrenan sus aptitudes físicas hasta el límite.

    La sociedad naranjitiana se basa en una religión llamada El Gran Cáliz Dorado, en ella sus seguidores creen que el alma humana tiene diferentes colores, y solo mediante el entrenamiento físico se consigue alcanzar los diferentes niveles de excelencia del alma. Así el alma de un recién nacido tiene el color plomo para, posteriormente, ir pasando por bronce, plata y oro.

    El Gran Cáliz Dorado imbuye toda la sociedad naranjitiana y esta ha diseñado un  estricto sistema de castas deportivas, en las que los entrecruzamientos sexuales se planean por exhaustivos estudios genéticos de compatibilidad. En cuanto un naranjitano alcanza los 18 años de edad, se les obliga a tener relaciones sexuales con un naranjitano compatible para que se produzca un resultado final genético o RFG (que es como llaman los naranjitanos a los bebés). Según este entrecruzamiento, el RFG debe nacer con los mejores índices físicos posibles.

    Una vez los RFG son viables, se dejan a cargo a los citroníticos (ver más adelante). Estos criarán a los RFG mientras sus padres o bien se van a competir por la galaxia, siempre y cuando los equipos de fuera de Naranjito paguen sus cláusulas de rescisión o bien prosiguen con más entrecruzamientos sexuales. Lo que llegue primero.

    Un RFG del montón haciendo sus ejercicios

    Una vez un RFG llega a los siete años de edad, se les somete a una serie de pruebas de aptitud para las habilidades físicas tales como reflejos, coordinación, fuerza, resistencia, flexibilidad... Los que muestran aptitudes normales, que para el resto de la galaxia serían extraordinarias, continúan con su crianza por parte de los citroníticos. Los que no llegan a los mínimos (que para otro niño sería un máximo) son exiliados a la luna del planeta Naranjito: Citronio. Allí estos naranjitianos serán educados para ser ciudadanos de segunda, también llamadados citroníticos.

    Hay veces que un citronítico desarrolla una inteligencia con la que se da cuenta de todo el mal que le han hecho en la vida. Estos citroníticos no tardan en evadirse de Naranjito o de Citronio y buscarse un nuevo hogar en la galaxia. Desgraciadamente han sido tan machacados durante su crianza que siempre se verán como naranjitianos de segunda, a pesar de ser más inteligentes que el resto de sus paisanos.

    El Imperio Español nunca se ha inmiscuido en las creencias de los naranjitianos, básicamente porque El Gran Cáliz Dorado siempre ha proveído al Imperio de una buena remesa de lejías cuando este lo ha necesitado. De hecho, el Tercio Rafa Nadal está compuesto casi exclusivamente por autóctonos de este planeta.

    Símbolo de El Gran Cáliz Dorado
    Cuando los naranjitianos terminan su carrera deportiva suelen realizar dos opciones vitales: o se dedican a entrenar por toda la galaxia o vuelven a Naranjito para formar parte del clero de El Gran Cáliz Dorado.

    En la cúspide de la organización está el nº 1 de la Alianza Total Polideportiva o ATP. Persona que ha contribuido con la causa con, al menos, 5 hijos ha conseguido éxitos deportivos fuera de Naranjito y no ha sido víctima de una lesión que lo haya apartado del deporte. A continuación están los Compañeros y por último los Ojeadores.

    Los Ojeadores son naranjitianos que se dedican a ir por toda la galaxia a buscar a grandes deportistas que no sean de Naranjito para convencerles a que pasen una temporada de lujuria y desenfreno en el planeta, para así poder realizar mejores mezclas genéticas.


    Idea de aventura:

    Los exploradores llegan a Naranjito para descargar unos palés que traen desde el sistema Duna. Una vez desembarcada la carga, querrán irse por ahí de farra mientras le hacen unos retoques a la nave y la llenan de combustible.

    Da igual si el grupo va junto o separado, dale lo que quieren: alcohol, sexo, una buena bronca... Pero que estén hasta tarde celebrando el trabajito realizado.

    Cuando se despierten a la mañana siguiente se encontrarán en los calabozos, con un dolor de cabeza enorme y sin saber porque algunos llevan tatuajes que la noche anterior no tenían (del estilo de pollas, tetas y mujeres y hombres desnudos).

    Por la tele de los calabozos aparecerá la noticia de que diferentes Naranjitianos están muriendo después de haber consumido un tipo de droga que parece, con toda seguridad, que viene del planeta Duna.

    Esperemos que a los exploradores no haya que hacerles un croquis de que en cuanto las autoridades aten cabos, ellos serán los primeros sospechosos. Por cierto, están en los calabozos porque la liaron parda la noche anterior. En cuanto amanezca los dejarán libres.

    Una vez fuera, se percatarán de que no pueden salir del planeta: han tenido que quitar el motor de la nave para una limpieza a fondo (llevaba ya unos 15 años sin hacérsela) y están estancados en un planeta en el que está muriendo gente de un producto que parece que han sido ellos los suministradores.

    Líneas de actuación:

    • Encontrar otro motor, montarlo como puedan y salir por patas. Mala idea: o los conectores de combustible no son los apropiados o se han olvidado de llenar el depósito. El caso es que tienen que volver al planeta.
    • Analizar algo del cargamento: son unos polvillos que producen pensamientos lisérgicos y privación sensorial.
    • Buscar a los que les encargaron el trabajito. Empresas sobre empresas fantasmas de la que al final no encontrarán nada.
    • Encontrar a las víctimas e investigar. Efectivamente han tomado el producto que traían ellos de Duna.
    • Contactar con la policía y explicarles todo lo que saben. La policía se mostrará colaboradora y servicial, agradeciéndoles el apoyo a las autoridades y sin restringirles a los LJ de ninguna manera.
    ¿Qué está pasando aquí?

    En realidad quién está detrás de todo esto es El Gran Cáliz Dorado. Los que han muerto eran veteranos que estaban vendiendo su esperma y sus óvulos al mejor postor en el mercado negro de la galaxia al mejor postor. El Gran Cáliz Dorado se enteró y quedaron en que eso era un sacrilegio, condenándolos a morir por sobredosis con drogas de Duna. 

    ¿Cómo salen el atolladero los exploradores?

    Eso es lo mejor de todo: los PJ no están ni bajo arresto ni bajo ningún tipo de orden de captura. En cuanto la nave esté arreglada pueden irse del planeta sin ningún tipo de problema... A no ser que ellos los causen, claro.

    Gracias a Alex Gierecke (Burrisol) por la idea para este planeta.

    domingo, 30 de julio de 2017

    Dogtag VII

    Dogtag para Migue Ángel "Cable", que ha sido una gran ayuda (tanto gráfica como de ideas) para los "Lejías del espacio".



    Un saludete y un gran abrazo Cable.

    lunes, 24 de julio de 2017

    Lejías en figuritas

    Pues nada, os hago la presentación de los lejías en miniaturas que estoy pergeñando algo para las TDN de 2017 (este verano). Espero que os guste:

    Cabo Vanessa Povedilla

    Jorge “el maquinitas”

    Jordi Aivale “el liante”

    Fran “Jungleman”

    Eustaki “Bum-Bum”

    En plena "pacificación" de la jungla
    Las fichas de estos lejías pregenerados los tienes para descargar en la página de HT Publishers y también lo tienes aquí.

    lunes, 3 de julio de 2017

    Ruta costera VIII. Chipiona II


    CHIPIONA II


    Chipiona II es un planeta muy conocido por sus famosas playas, ya sea de uno u otro hemisferio, y posteriormente también porque fue ahí donde nació la universalmente (nunca mejor dicho) conocida cantante como la más grande: Rocío "La Chipionera".

    La Chipionera fue famosa por su capacidad pectoral (dos) y con el torrente de voz más potente de su época, capaz de desplazar con su potencia una nave espacial pequeña (pinaza). Esta habilidad le granjeó su enemistad artística y feroz con la otra cantante del momento: Isabel Antojo de Pan. Esta tal Isabel, que en un principio era poco reconocida tanto por público como por crítica, comenzó a frecuentar malas compañías del planeta Marbella y acabó malamente, con lo que fue a dar con sus huesos a la cárcel durante una temporada, cosa que le vino muy bien, porque su popularidad se incrementó.

    Pero volvamos a la Chipionera. Rocío era buena persona, sincera y amiga de sus amigos, que construyó una gran industria alrededor de su arte. Fue durante mucho tiempo la cantante favorita de la Casa Imperial, cosa que le dejó numerosos dividendos.

    A su muerte, el virrey de Chipiona II construyó una faro inmenso, el más grande de la galaxia con su efigie, por lo que cuando se habla de "El faro de Chipiona II" y se dice que es la luz más grande, a veces se está hablando de la Chiponera y otras del faro en sí.

    Una de sus más famosas actuaciones, retransmitida vía universal por un canal folclórico, fue cuando actuó delante del Tercio Juan de Farnesio para subirle la moral, al tercio. Al final no pudo actuar porque su mera presencia, ligera de ropa, produjo serios altercados y perturbaciones sin fin entre la tropa.

    A la muerte de la Chipionera, su familia comenzó a aparecer de forma casi ininterrumpida en todos los programas del corazón de la galaxia, me explico: Los programas que tratan sobre los famosos de la galaxia, no que estén en el centro de la galaxia (que con esta expresión siempre hay ambivalencias en el espacio).

    Como hemos dicho, la familia intentó ganarse el dinero (que ya no tenían) saliendo en este tipo de programas y haciendo el ridículo frente al Imperio.

    Volviendo al planeta, las playas son una porquería y la gente que va allí son solo los turistas del planetas Hispalis que la consideran una colonia de su propio planeta.

    Idea de aventura (una que es muy larga):

    Uno de los exploradores recibe una invitación para ir al programa "Joder sálvame kiwi de lujo", también conocido como JSKL, que se va a grabar en el planeta Chipiona II. Es un especial sobre la Chipionera. El LJ estará invitado en un hotel de 5 estrellas con todos los gastos pagados para él y para todo el que quiera llevar. Se supone que invitará a sus compañeros.

    Una vez en el programa le comenzarán a preguntar por cosas de Rocío la Chipionera tales como que si se había liado con ella, que si lo trataba bien, que si su marido/mujer/novi@/whatever tenía celos, etc. El programa le ha dicho que mientras más aguante en antena más doblones le darán al finalizar el tercer día de rodaje.

    Los tertulianos, con nombres tan cuquis como Javier Jorge Vázquez (que es el presentador), Quico Mataelmoro, Guerra Padilla, La Emperatriz del pueblo, etc. (invéntese aquí el nombre que guste al DJ) le harán preguntas como:

    • ¿Es verdad que Rocío era pansexual? ¿Cómo lo sabes? ¿Por qué no lo sabes?
    • ¿Cómo era en la cama Rocío? ¿Y su perra?
    • ¿Intentaste algo con alguna de sus hijas? ¿Y con su hermana? ¿Y con su marido?
    • ¿Te prestó dinero? ¿Por qué sí/no?
    • ¿Rocío estaba relacionada con el mundo del toreo? ¿Cómo?
    • ¿Cómo te llevas con el resto de la familia? ¿Has intentado algo con alguna/o de ellos? ¿Por qué no?
    • ¿Te dio dinero por salir en las fotos en las que sales con ella?
    En todo momento los tertulianos esgrimirán "fuentes" y "documentos" que van a hacer públicos y que luego serán o no, con burdos fotomontajes y cosas parecidas. Los tertulianos se enfrascarán en pugnas y peleas dialécticas entre ellos porque mientras más tiempo estén entre ellos peleándose menos dinero recibirá el PJ.

    Cuando termine el primer día de rodaje, todos los tertulianos ser irán a comer de muy buen rollo aunque por la tele se hayan llamado de todo menos bonito. Se darán las buenas noches y se irán a dormir cada uno a su habitación del hotel.

    A la mañana siguiente, Quico Mataelmoro aparecerá muerto en su habitación junto con 25 kg. de coca y tickets de haber pagado a 14 prostitutas del lupanar, la Ostra Azul (que al final resultará ser de she-males).

    A partir de aquí, los exploradores pueden intentar colaborar con las autoridades locales o buscarse la vida para intentar encontrar al verdadero culpable, ya que los colaboradores irán muriendo uno a uno a lo largo del día, hasta que solo queden los PJ.


    ¿Cómo puede finalizar esta aventura? Varias opciones:
    1. El asesino es Quico Mataelmoro que en realidad no estaba muerto, sino inconsciente y al ver que todos le daban por muerto, decidió acabar con todos para cambiar el rumbo del programa de cotilleos a un programa cultural sobre cine, teatro, música y libros.
    2. El alcalde de Chipiona II no podía dejar que mancharan el nombre de la más grande.
    3. Un familiar de la Chipionera no tragaba a los tertulianos desde hace años.

    martes, 27 de junio de 2017

    Lejías del espacio en "La vida moderna" de David Broncano

    El pasado lunes 26 de junio asistí a la grabación del programa de radio "La vida moderna". El caso es que como hay una sección llamada "Nos han traído una cosa", pues aproveché e hice "La promoció" del lejías, claro. Ahí tenéis el video, ea.

    Mínuto 47 y 36 segundos, ea.

    jueves, 1 de junio de 2017

    Líder cabesa

    Genial Iván Caballero en Twitter: @ICMarja

    Hoy he soñado con batallas en el espacio pero con el detalle de que POR LO QUE SEA todos eran andaluces. Parecía un sketch de Los Compadres:

    —Capitán, una trahmizión de la Víhen de la Macarena. —¿La Víhen Víhen, o la Víhen nave? —La nave, caraho. La Víhen no trahmite, ze aparece.
    —A vé qué shuminá trae ahora. —Que cómo va Er Beti, dise. —Er Beti Beti, o Er Beti nave. —Er Beti mis cohone, ¡que nos ehtán atacando!
    —¡Capitán, escudo refrectore ar sincuenta por siento! —¡Po compra do ahora que ehtán de rebaja! —JAJAJAJA, ioputa qué arte. *explosiones*
    —Toda las batería, abran fuego. —Aquí batería no hay. Aquí na má que hay bombo rosiero. —¿Te qui poné a dihpará ya o qué? —Ohú, qué sieso.
    —Cabesa sinco a Líde Cabesa. —Aquí Líde Cabesa, ¿tú quién dise que ere? —Soy... Bueno, ya verá tú. ¡Si sabe quién soy! —¡Que no manterao!
    —CA-BE-SA-SIN-CO. —¡Po por er culo te la hinco! —Ea, ¿no te digo yo? Qué jartible ere, cipote. —Apamplao, vente cormigo y dime qué quiere.
    —Cushaa...Lídecabesa. ¿Eso e una luna o qué e lo que e? —Va a se eso una luna ni polla. Eso e una ehtasión ehpasiá má grande que mi cohone.
    —Ole. Mizión cumprida. Manda los casa pa caza. —¿Saco los casa a casá o zaco los caza a cazá? —Las nave shica que se vuervan ya, papafrita.

    lunes, 22 de mayo de 2017

    Ruta Costera VII. Montecristo


    MONTECRISTO


    Montecristo es famoso por varias cosas:

    • Los puros habanos de las plantaciones de tabaco que se realizan allí.
    • Que es un planeta en el que se habla más francés que español.
    • Las familias endogámicas que allí viven.
    • La más famosa penitenciaría de la galaxia.
    Vamos con la historia.


    El planeta Montecristo fue inicialmente colonizado por familias canadienses francófonas que habían sido desterradas de Canadá. La historia no escrita dice que fueron expulsadas por haber sido espías del imperio español en dicho país.

    Si tenemos que atenernos a cómo se desarrollaron los acontecimientos a posteriori, es muy posible que eso de que fueran espías a cargo de las arcas del Imperio español fuera cierto.

    Fueron solo cuatro familias las que colonizaron el planeta, a saber:
    • Familia Morcef
    • Familia Danglars
    • Familia Villefort
    • Familia Herbault
    Estas familias han pasado de generación en generación a relacionarse solo con los de su propia familia y, por tanto, a ser endogámicas, con poco o nada mezcla con los de fuera ni entre ellas mismas. Todas estas familias se dedican al cultivo de la planta del tabaco, produciendo unas cosechas excelentes que acaban en los puros habanos Montecristo, de excelente calidad y cuyo precio se ha mantenido alto siempre desde que comenzó su producción.

    Increíblemente, las 4 familias fabrican puros de la misma marca, aunque no se mezclen ni en el cultivo ni en la elaboración del mismo. Cada una tiene su propia fábrica pero todas tienen el mismo nombre: puros habanos Montecristo.
    Escudo que aparece en la vitola (o anilla) de los puros Montecristo.
    Con el paso del tiempo, el imperio fue poco a poco queriendo tener más control sobre el planeta, hasta que un día le tocaron más de la cuenta las narices al virrey del sector, don Antonio de Mendoza y Pacheco, que al grito de "vamos a enseñarles a esos putos franceses que no nos andamos con tonterías con los gabachos", e hizo desembarcar en el planeta unas fuerzas de choque que se hicieron con el control del mismo en pocos minutos.

    Los montecristianos protestaron por muchas cosas: que no eran franceses, que ellos no habían hecho nada, que los lejías se estaban bebiendo su vino, que se estaban comiendo su comida y que se estaban acostando con sus hijas y mujeres aunque fuera de forma consentida.

    El virrey don Antonio de Mendoza y Pacheco accedió a parlamentar con "esos putos gabachos" y tras un monólogo por parte del representante de las 4 familias que duró sobre unos 40 minutos, el virrey pronuncio sus famosas palabras: "Boto, boto y en tu culo exploto".

    El virrey dio orden de asolar el planeta. Menos mal que llegó un mensaje por parte del Emperador a ultimísima hora. En él, el Emperador aleccionaba a don Antonio de Mendoza y Pacheco simplemente a tomar control del planeta y hacer lo que quisiera con el mismo, pero que no tocara ni a las familias que había en el mismo ni a sus fábricas.

    Don Antonio accedió (lógicamente) y ordenó la construcción de una cárcel en un lugar desolado y no apto para el cultivo. La idea que tenía Don Antonio era hacer una cárcel con una seguridad mínima para que los piratas escaparan y así que extendieran el terror por todo el planeta.

    Desgraciadamente, este virrey murió mucho antes de que la penitenciaría estuviera terminada y el siguiente virrey del sector, Luis Velasco y Ruiz de Alarcón, creyó que ese establecimiento era en verdad necesario. Lo que le escamó mucho a don Luis fue que las familias de Montecristo donaran tan grandes cantidades de dinero para la construcción del centro penitenciario.

    Cuando estuvo construida, se le puso el nombre de Castillo de If, y en ella han estado los piratas ingleses, franceses y holandeses más famosos y sanguinarios con los que el imperio ha tenido la desgracia de toparse.

    Vista interior de una de las galerías de la penitenciaría.

    Idea de aventura (solo una que es muy larga):

    Los lejías son enviados a la penitenciaria de Montecristo porque un malvado pirata inglés de nombre William Shakespeare ha escapado de su celda y nadie en Montecristo se explica cómo ha podido ser, ya que escapó de la celda sin abrirla y no aparece.

    En cuanto entren en la penitenciaría, se les requisarán las armas y solo se las devolverán cuando salgan de la misma. Los lejías tienen varias líneas de investigación (o pueden abrir muchas otras):
      • Investigar en la celda de William, en ella podrían encontrar un trozo de papel con las siguientes líneas: "’Tis but thy name that is my enemy. Thou art thyself, though not a Montague. What’s Montague? It is nor hand, nor foot, nor arm, nor face. O, be some other name. Belonging to a man". Para los que no lo conozcan, es una frase de la obra "Romeo y Julieta", que traducido viene a decir algo así como: "Solo tu nombre es mi enemigo. Tú eres tú mismo, no un Montague. ¿Qué es un Montague? No es mano, ni pie, ni brazo, ni pie, ni cara. Ni ninguna otra palabra. Perteneciente a un hombre". No es más que una frase para despistar que te cagas a los LJ.
      • Hablar con los demás reclusos. Que por cierto se extrañaran con sus preguntas. Algunos reclusos intentarán decirle a un LJ designado (ver más adelante) que escape en cuanto pueda.
      • Entrevistarse con los que dirigen al penitenciaría: el alcalde, el primer oficial y el jefe médico. Este último se verá muy intrigado por el LJ designado haciéndole múltiples preguntas, el primer oficial tratará a todos con cortesía menos al LJ designado y el Alcalda no está para zarandajas.
      • Los hijos del alcalde, Kathryn y Sebastián tienen una libertad tremenda a la hora de moverse por las instalaciones. Si hacen las preguntas correctas sabrán que tanto él como ella se han estado beneficiando a l@s piratas que le han gustado, porque eran guap@s, o les resultaban atractiv@s. Tanto Kathryn como Sebastián intentarán ligar con aquellos LJ que sean más atractivos.
      • Reducir a los reclusos que han organizado una fuga. Curiosamente, en la penitenciaría solo les dejan usar porras a los LJ. Tendrán que reducirlos tanto dentro de las instalaciones como en las plantaciones de tabaco cercanas a la penitenciaría. Podría incluso darse el caso de que algun@s piratas lleguen a algunas mansiones de los habitantes de Montecristo.
    ¿Qué está ocurriendo aquí? El tal William Shakespeare no existe, todos los LJ menos uno (que el máster escoja, es decir el LJ designado) en realidad solo están haciendo una pantomima, porque el LJ elegido en realidad es un pirata español, ex-lejía, ex-explorador, que fue pillado por la lejión y que en la penitenciaría fue encarcelado en la celda del supuesto William Shakespeare. En la cárcel el LJ desarrolló unos problemas mentales de tal manera que cada siete días, su memoria se reinicia y no sabe quién es ni qué hace ahí. Ahí es donde entran los LJ ya que el falso LJ "sabe" (más o menos) dónde se encuentra una nave imperial de "vital" importancia para los españoles. Esta partida se puede jugar dando papelitos, mandando whatsapps o telegrams a los LJ, incluído el falso LJ dando información sobre qué está pasando. Por supuesto esta aventura está basada en la película de Shutter Island. Recomiendo no empezar a dar información hasta bien avanzada la historia.

    ¿Cómo puede finalizar esta aventura? Varias opciones:
    1. El LJ intente o consiga escapar de Montecristo.
    2. El LJ no sea capaz de saber qué hacer.
    3. El LJ comience a inventarse una historia que o bien sea verdad o bien sea inventada por su propio LJ porque comience a írsele la cabeza.

    lunes, 15 de mayo de 2017

    Tarot en Lejías (y exploradores) del espacio.

    Dentro de poco se celebra el día del juego de rol gratis, y como después el bombardeo de infinidad de cosas es tan grande que se me pasa algo, creo que voy a liberar esto justo un mes antes.

    El otro día estaba leyendo el uso de la baraja del tarot en Castillo de Falkenstein y se me ocurrió que se podría hacer algo parecido con los Lejías. Comencé a trabajar en ello y cuando ya tenía pergeñado casi todo el documento caí en la cuenta de que que igual alguien había podido tener la misma idea.

    Pregunté en la comunidad de G+ si había algo parecido y me dijeron que "por supuesto" ya que en Ultima Forsan se pueden usar las cartas del tarot. Menos mal que el uso que se me ocurrió de las cartas del tarot no se parece demasiado a la de "Ultima Forsan", sino me habría dado un bajonazo.

    Bueno, sin más "dilatación" os paso el documento.

    Textos Dr. Alban y apartado gráfico Miguel Ángel "Cable". Que lo disfrutéis:

    Picar en la imagen para descargar el documento.

    sábado, 6 de mayo de 2017

    Mórgoro, Las arenas del olvido

    En las Netcon de 2017 estuve en dos charlas: una sobre la creación de mundos (Worldbuilding) y otra en la crear un mundo desde cero con Spark en FATE core. El video lo podéis ver aquí. Y por supuesto Mórgoro debía entrar en el universo lejía.

    Mórgoro. Las arenas del olvido
    El planeta Mórgoro fue colonizado hace mucho tiempo por murcianos: El imperio decidió soterrar Murcia y un grupo de renegados que estaban en contra del soterramiento decidieron empezar de cero en otro planeta. ¡Y vaya si lo consiguieron! La nave, que llevaba animales exóticos como elefantes, urogallos y ornitorrincos se desvió de la ruta (algunas malas lenguas dicen que fue porque un babuino loco comenzó a tocar los controles de astronavegación) y terminó en a tomar por culo vaya usted a saber dónde.

    Y ahí tenemos una nave estrellada en un planeta desértico, con animales exóticos y un montón de murcianos sin la posibilidad de volver al espacio ya que tanto los sistemas de la nave como cualquier tipo de aparato para poder pedir auxilio se encontraban inutilizados.

    Avancemos en el tiempo. Han pasado 15.000 años desde que aquella nave se estrellara en ese planeta ignoto y mira tú por donde, una nave exploradora se acerca a su superficie. Encuentran rastros de formas de vida pero nada más. Al ver que el planeta no tiene nada de nada deciden irse del mismo y cuando están a punto de volverse por donde han venido, detectan un poblamiento. Deciden investigar y aterrizan en las cercanías.

    Rodalí... digooo cercanías de la ciudad

    Los exploradores sobrevuelan la ciudad observando multitud de personal mirando hacia ellos pero sin ningún tipo de actitud hostil. Deciden aparcar la nave (¡aparcao!) en las afueras de la ciudad y llaman a la puerta.

    Seis días después apareció la nave de los exploradores en las afueras del sistema Tramontana, muy lejos de Mórgoro. La guardia civil del espacio que la localizó, realizó llamadas para que dieran señales de vida y en ultima instancia forzaron la entrada en la nave exploradora porque parecía abandonada.

    Al entrar encontraron a cinco exploradores desparramados por toda la nave, con síntomas claros de intoxicación y con el interior de la nave hecho unos zorros. Se trasladaron a los exploradores a un hospital y tras conseguir hacerles hablar se hicieron varios informes.

    En ellos queda claro que llegaron a las puertas de la ciudad, a la que llamaban "Las arenas del olvido". A partir de aquí las declaraciones de los lejías se contradicen y los hechos se hacen confusos. Aún así se puede inferir lo siguiente, de todo lo que se recopiló:
    • Los habitantes del poblamiento hablaban castellano/español bastante bien, usando la palabra "acho" con mucha frecuencia. Los exploradores concluyeron que dependiendo del número de veces que se repitiera enfatizaba más o menos la frase. Lo normal era un "acho" al final de cada discurso y/o frase.
    • Los lejías llegaron en una celebración llamada "Los ocho días de la ceniza" o "El desfile de los elefantes", si bien es cierto que los exploradores no vieron ningún elefante ni ceniza alguna. También se infiere que en la celebración los exploradores terminaron con intoxicaciones etílicas y de otras sustancias.
    • La ciudad estaba toda ella consumiendo sustancias de diferentes texturas y colores, de forma líquida, sólida y gaseosa.
    • Los ciudadanos vestían según su facción. Los nombres de las facciones eran de los más evocadores tales como: Bailarines de las arenas, Colmillos del desierto, Lectores de la bruma, Los primeros, etc.
    • Uno de ellos creyó ver una carnicería que vendían carne de una animal parecido a un pterodáctilo.
    Todos estos "hechos" ocurrieron los dos primeros días de estancia en el planeta. A partir de ahí, los exploradores recuerdan más bien poco o nada. Sin embargo, según los datos que se extrajeron del computador de la nave, estuvieron en el planeta cinco días.

    El MALEJ ha hecho la petición que cualquier nave exploradora que se encuentre en las cercanías intenten hacer un informe de la población. Ofreciendo una recompensa de 5.000 doblones de oro. El efecto ha sido el contrario: los exploradores se huelen lo peor y no quieren tocar el planeta ni con un palo largo.


    Idea de aventura (solo una que es muy larga):
    • Los lejías deben recuperar unos documentos que han sido sustraídos de una base y están realizando una operación de persecución por toda la galaxia contra una nave gabacha, que previamente les habían lanzado un misil que destruyó las comunicaciones de los lejías. Abaten la nave en el planeta Mórgoro. Bajan al planeta desértico donde han caído los gabachos y encuentran la nave francesa con sus ocupantes muertos. Cuando consiguen la documentación, una terrible tormenta de arena les impide salir del planeta. La tormenta dura tres días durante los cuales no pueden salir de la nave. Tras esos tres días y cuando logran salir de la misma se dan cuenta de que la nave está literalmente enterrada en el desierto. Deben trabajar para sacarla de la arena. Al poco aparece un hombre con el habla típica de Mórgoro (con los "achos" al final de cada frase) llamado Murtu el cojo. Murtu les propone ir a "Las arenas del olvido", que es el nombre de la ciudad. Allí los lejías encontrarán dos facciones enfrentadas: Los Primeros y los Lectores de la bruma, cuyos hijos se han fugado, ya que están enamorados y están en algún sitio de la ciudad. Estas dos facciones les propondrán a los lejías encontrar a los chiquillos y a cambio les prometen ayudarles a sacar la nave de las arenas. La búsqueda de estos Romeo y Julieta de Mórgoro les llevará a los lejías a recorrer la ciudad: La carnicería de Carnicero (donde ser vende carne de pterodáctilo), El gran manantial (de donde se canaliza todo el agua de la ciudad), La casa junto a la grieta (cuya grieta da a una parte del desierto extraña) y El nido del pterodáctilo, que es donde están los amantes ahí dándole que te pego. Todo puede acabar como el rosario de la aurora: Facciones disparándose unos a otros al encontrar a los chiquillos, los enamorados tirando piedras, los lejías sin saber qué hacer y con una entrada triunfal de pterodáctilos haciendo picadillo a todo aquel que se deje.

    jueves, 4 de mayo de 2017

    Dogtag VI

    Y para finalizar esta tanda de dogtags (aún me falta poner una, pero no los muestro hasta que no se lo entrego al insurrecto), el de Tiberio que me dio la oportunidad de sacar a luz esta ambientación gamberra. Un saludete.


    miércoles, 3 de mayo de 2017

    Dogtag V

    Gracias a Mary Cruz por enseñarme a usar lejías psíquicos en la ambientación.



    Dogtag IV

    Dogtag para Alfonso, que me ayudó muchísimo en la adaptación del universo lejía al universo Savage Worlds.

    Un saludete Alfonso.




    miércoles, 12 de abril de 2017

    Tabla de eventos entre aventuras/travesías espaciales

    +Miguel Angel no para de crear (habrá estado en un sturbacks). Ahora nos viene con una tabla de eventos entre aventuras o entre travesías espaciales.

    Pues eso, que mola mucho.

    Y ojo, si se saca joker, se sacan dos cartas.

    Si se está usando la baraja española, tomad como rojas oros y copas; y cartas negras espadas y bastos.

    domingo, 9 de abril de 2017

    Tabla de sucesos aleatorios

    Mi amigo +Miguel Angel (Cable) ha realizado motu proprio una magnífica tabla de sucesos que refleja P-E-R-F-E-C-T-A-M-E-N-T-E el día a día tanto de los lejías como de los exploradores lejías.

    Esta tabla se usa cuando en algún momento queremos saber si ocurre algo en algún momento en blanco en la historia o cuando al máster le de su real gana, que para eso es el máster y se ha currado el módulo, leñe.

    Pues nada, nada. Agradeciéndole sobre manera la tabla, la cuelgo aquí.